— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! — Пожалуйста — Скажите, а какая у нее дата изготовления? — Январь 2008г. — Козерог? Нафиг, нафиг.
В гардеробе театра. — Повесьте, пожалуйста, мою куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется! — Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
— Папа, а вы в детстве играли во дворе? — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! — А был самый запоминающийся момент? — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Мать говорит учительнице своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? — Хули бяка, ты попробуй вначале!
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: — Ты, пьяная свинья... — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! — Какой еще праздник? — День гражданской авиации! — При чем здесь ты? Ты же сантехник! — А кто только что на автопилоте пришел?
В оружейном магазине: — Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный? — Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: — Вано, ты?
Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
Пишу смс подруге: ? Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: ? Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
— Пап, а свиную колбасу из свиней делают? — Да, сынок. — А говяжью из говна? — Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: — Дед, а дед можно мне на твоего "мужичка"посмотреть? — Конечно, посмотри! — Ой, какой "мужичок", красивый. Дед бабки говорит: — Бабк, а бабк можно мне на твою церковь посмотреть? — Конечно, дед! — Ой, какая церковь! Какие купала! Лежат дальше. Бабка деду: — Дед, ты не хотел бы в церковь сходить? — Нееет бабка, там же стоять надо!
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: — Ты, пьяная свинья... — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! — Какой еще праздник? — День гражданской авиации! — При чем здесь ты? Ты же сантехник! — А кто только что на автопилоте пришел?
Мать говорит учительнице своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! — Пожалуйста — Скажите, а какая у нее дата изготовления? — Январь 2008г. — Козерог? Нафиг, нафиг.
Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: — Дед, а дед можно мне на твоего "мужичка"посмотреть? — Конечно, посмотри! — Ой, какой "мужичок", красивый. Дед бабки говорит: — Бабк, а бабк можно мне на твою церковь посмотреть? — Конечно, дед! — Ой, какая церковь! Какие купала! Лежат дальше. Бабка деду: — Дед, ты не хотел бы в церковь сходить? — Нееет бабка, там же стоять надо!
В гардеробе театра. — Повесьте, пожалуйста, мою куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется! — Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
В оружейном магазине: — Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный? — Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
— Пап, а свиную колбасу из свиней делают? — Да, сынок. — А говяжью из говна? — Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: ? Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! ? Это моя теща. ? Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: ? Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! ? Это моя теща. ? Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
? Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? ? На "И". ? Ладно, в Инваре пойдешь.
? Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? ? На "И". ? Ладно, в Инваре пойдешь.
Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пох@й".
Сказать Lлюблю? ? бывает сложно. Сказать Lпрости? ? еще сложней. Сказать Lканагат тандырылмаган дыктарыныздан? ? вообще п@здец.
? Спишь? ? Нет ? А че глаза закрыл? ? Зрение экономлю...
? Спишь? ? Нет ? А че глаза закрыл? ? Зрение экономлю...
