Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.10.2016

    • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
      — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
      — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
    • На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
    • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
      — Пожалуйста
      — Скажите, а какая у нее дата изготовления?
      — Январь 2008г.
      — Козерог? Нафиг, нафиг.
    • В гардеробе театра.
      — Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
      — Не повешу. У вас нет петельки.
      — Ну, хотя бы за капюшон!
      — Не повешу. У вас нет петельки!
      — Но, сейчас же спектакль начнется!
      — Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
    • — Папа, а вы в детстве играли во дворе?
      — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
      — А был самый запоминающийся момент?
      — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
    • Мать говорит учительнице своего сына:
      — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
    • — Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
      — О, это кулебяка?
      — Хули бяка, ты попробуй вначале!
    • Муж приходит пьяный домой.
      Жена, как обычно, начинает его пилить:
      — Ты, пьяная свинья...
      — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
      — Какой еще праздник?
      — День гражданской авиации!
      — При чем здесь ты? Ты же сантехник!
      — А кто только что на автопилоте пришел?
    • В оружейном магазине:
      — Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
      — Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
    • Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: — Вано, ты?
    • Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
    • Пишу смс подруге:
      ? Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
      Ее ответ убил:
      ? Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
    • Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
    • — Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
      — Да, сынок.
      — А говяжью из говна?
      — Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
    • Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: — Дед, а дед можно мне на твоего "мужичка"посмотреть?
      — Конечно, посмотри!
      — Ой, какой "мужичок", красивый.
      Дед бабки говорит: — Бабк, а бабк можно мне на твою церковь посмотреть?
      — Конечно, дед!
      — Ой, какая церковь! Какие купала!
      Лежат дальше. Бабка деду: — Дед, ты не хотел бы в церковь сходить?
      — Нееет бабка, там же стоять надо!
    • Муж приходит пьяный домой.
      Жена, как обычно, начинает его пилить:
      — Ты, пьяная свинья...
      — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
      — Какой еще праздник?
      — День гражданской авиации!
      — При чем здесь ты? Ты же сантехник!
      — А кто только что на автопилоте пришел?
    • Мать говорит учительнице своего сына:
      — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
    • — Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
      — Пожалуйста
      — Скажите, а какая у нее дата изготовления?
      — Январь 2008г.
      — Козерог? Нафиг, нафиг.
    • Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: — Дед, а дед можно мне на твоего "мужичка"посмотреть?
      — Конечно, посмотри!
      — Ой, какой "мужичок", красивый.
      Дед бабки говорит: — Бабк, а бабк можно мне на твою церковь посмотреть?
      — Конечно, дед!
      — Ой, какая церковь! Какие купала!
      Лежат дальше. Бабка деду: — Дед, ты не хотел бы в церковь сходить?
      — Нееет бабка, там же стоять надо!
    • В гардеробе театра.
      — Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
      — Не повешу. У вас нет петельки.
      — Ну, хотя бы за капюшон!
      — Не повешу. У вас нет петельки!
      — Но, сейчас же спектакль начнется!
      — Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
    • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
      — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
      — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
    • В оружейном магазине:
      — Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
      — Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
    • — Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
      — Да, сынок.
      — А говяжью из говна?
      — Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
    • Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
    • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
      ? Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
      ? Это моя теща.
      ? Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
    • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
      ? Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
      ? Это моя теща.
      ? Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
    • ? Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
      ? На "И".
      ? Ладно, в Инваре пойдешь.
    • ? Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
      ? На "И".
      ? Ладно, в Инваре пойдешь.
    • Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пох@й".
    • Сказать Lлюблю? ? бывает сложно. Сказать Lпрости? ? еще сложней. Сказать Lканагат тандырылмаган дыктарыныздан? ? вообще п@здец.
    • ? Спишь?
      ? Нет
      ? А че глаза закрыл?
      ? Зрение экономлю...
    • ? Спишь?
      ? Нет
      ? А че глаза закрыл?
      ? Зрение экономлю...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz