Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: — Хохлов, от чего умер этот мужчина? — Совершенно ясный случай — инфаркт! — Неверно! . . Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. — Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. — Как вам удалось поставить такой точный диагноз? — Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД. От смеха.
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит: ? Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку. Побежал любовник голый на кухню, видит ? форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла. Муж вошел, злой. Жена кричит: ? Иди дорогой на кухню, там пельмени остались! Через пять минут приходит недовольный! ? Ты что? ? спрашивает жена. ? Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое- Пощупать надо.
МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! — кричали радостно жители России. Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
— Вы признаете, что я гений? — Да, мы уже вызвали санитаров.
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть! — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! — Та вы шо! ? — Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...
? Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: ? Пап, я тоже ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: ? Я
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! — кричали радостно жители России. Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
— Вы признаете, что я гений? — Да, мы уже вызвали санитаров.
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
Люди! Осталось всего ничего! - Через 15 понедельников лето!
? Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок ? Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
? Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: ? Пап, я тоже ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: ? Я
? Алло, ceкc по телефону? ? Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть! — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! — Та вы шо! ? — Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: ? Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.
Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: ? Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...
