Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.11.2016

    • Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
      Профессор спрашивает:
      — Хохлов, от чего умер этот мужчина?
      — Совершенно ясный случай — инфаркт!
      — Неверно! . . Голиков! От чего умер этот человек?
      — Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
      — Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
      — Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
      — Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
      — Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
    • Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
    • Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
      От смеха.
    • — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
      — Широкую или узкую?
      — А разве не все равно?
      — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
      — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
    • Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
      ? Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
      Побежал любовник голый на кухню, видит ? форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.
      Муж вошел, злой. Жена кричит: ? Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
      Через пять минут приходит недовольный!
      ? Ты что? ? спрашивает жена.
      ? Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!
    • — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
      — В моем возрасте уже зрение плохое- Пощупать надо.
    • МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! — кричали радостно жители России.
      Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
    • Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!
    • На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
    • Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
    • — Вы признаете, что я гений?
      — Да, мы уже вызвали санитаров.
    • Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
    • — Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
      — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
      — Та вы шо! ?
      — Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
    • Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
      Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
      Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
      У женщин — мечты, у мужчин — планы.
      Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
      Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
      Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
      Разведенный мужчина — свободен.
      Разведенная женщина одинока.
      Разные мы...
    • ? Пап, я лесбиянка.
      Младшая из кухни кричит:
      ? Пап, я тоже
      ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
      Сын из комнаты:
      ? Я
    • — Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
      — Широкую или узкую?
      — А разве не все равно?
      — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
      — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
    • МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! — кричали радостно жители России.
      Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.
    • Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна
      Овального кабинета"...
    • — Вы признаете, что я гений?
      — Да, мы уже вызвали санитаров.
    • Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна
      Овального кабинета"...
    • Люди! Осталось всего ничего! - Через 15 понедельников лето!
    • ? Висит на заборе колышется ветром
      Колышется ветром бумажный листок
      Пропала собака пропала собака
      Пропала собака по кличке Дружок
      ? Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
    • ? Пап, я лесбиянка.
      Младшая из кухни кричит:
      ? Пап, я тоже
      ? бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
      Сын из комнаты:
      ? Я
    • ? Алло, ceкc по телефону?
      ? Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
    • — Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
      — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
      — Та вы шо! ?
      — Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
    • Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
      ? Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
    • Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.
    • Невеста — подруге:
      — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
    • Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
      ? Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
    • Невеста — подруге:
      — И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
    • Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
      Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
      Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
      У женщин — мечты, у мужчин — планы.
      Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
      Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
      Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
      Разведенный мужчина — свободен.
      Разведенная женщина одинока.
      Разные мы...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz