— Почему полет осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач: — На что жалуетесь? Кащей: — На вашего ассистента Ивана Царевича! — За что? — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
Бьет ? значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, тупые бабы.
— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А. . Вижу! — А я — нет.
— Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
— Мама, я пойду тр@хну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб! — Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!
Муж купил мне электрошокер, а себе ? газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся ? очкуем... оба...
Гениальный маркетинг: Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро"
— Дорогая ты так сладко храпишь. — Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! " И удалила ярлык Хрома...
? Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили? ? Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач: — На что жалуетесь? Кащей: — На вашего ассистента Ивана Царевича! — За что? — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
— Дорогая ты так сладко храпишь. — Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! " И удалила ярлык Хрома...
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
Муж купил мне электрошокер, а себе ? газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся ? очкуем... оба...
? Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили? ? Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А. . Вижу! — А я — нет.
— Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Две девушки орут на парня: ? Я тебе покажу! ? Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: ? Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
Врач — пациенту: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
? Вы думаете, что лук ? это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Врач — пациенту: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!
