картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 29.04.2017

— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2749 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2017

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику — тридцатник
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнем — не формируйте у них негативное отношение к российской армии!
? Простите, у вас тут написано:
"Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
? Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
? Людей?
? Конечно.
(Шепотом):
? А за кого вы их принимаете?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2800 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2017

Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
Сын ? отцу:
? Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
? Конечно, сынок, ? ты!
Жена, себе под нос:
? Оптимист...
? Вы следите за своей фигурой?
? Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Название книги:
"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3526 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2017

СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... . . Может откровенно задолбать.
Недавно подруга скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень. "
Я — в ответ: "В смысле? "
Она отвечает: "Это не тебе. "
Любая женщина ? актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й знает, как будем отмечать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2926 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2017

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
? Что, опять Афган снился?
? Нет, свадьба...
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?
? Откройте, полиция!
? Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
? Нас вызвали ваши соседи.
? Вот к ним и идите!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2875 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2017

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
? Помочь плакать?
Американец утверждает: ? Радио изобрел американец.
Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
Дед у своей старухи спрашивает:
? Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
? Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
? И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
Дед из гроба:
? На футбол... твою мать! ...
? Как жизнь, подруга?
? Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
? Как?
? Развелась.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
? Добрый вечер!
? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2489 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2017

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды L сидеть?, L дай лапу?, и
L голос?. За что я крупно получал от родителей.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе L Бентли?, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2609 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 22.04.2017

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б v это не подруга, в v это не женщина.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками:
— Рома!
— Эля!
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
— Теперь под Дмитрием все проверьте.
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу ? стабильности.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2838 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2017

— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать- Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой-
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
Колобок на столе:
? Винни, Винни, я съел Пятачка! Теперь я пирог со свининой и яйцами?
? Придурок! Теперь ты пирог с дерьмом.
— Ну, что, по рюмке коньяка?
— Лучше по стакану водки!
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики ... и только после этого находят своего принца ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3617 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2017

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Очень глупый человек мало того, что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
? Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
? Галя, а ты где проснулась?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2479 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2017

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".
Как-то стремно разговаривать с человеком который все время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на ее сиськи.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@зду. А сейчас — наоборот.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
? Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
? Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Лена позвонила рано утром, плакала, признавалась в любви ... А я молчал. Молчал и вспоминал ... где второй носок ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2669 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.04.2017

Мальчик спрашивает:
? Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
? Чтобы быть красивой.
? И через сколько лет это даст эффект?
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
раскудрявый, клен зеленый, лист резной,
ты с дипломом, но работаешь в связном
Телефонный разговор:
? Отдел по расследованию убийств.
? Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
? Что у вас?
? Похоже, убийство.
? Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
? Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
? Вы ее задержали?
? Не... Пол еще мокрый...
? Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
? Можете отлежать себе руку.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2612 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.04.2017

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной! . .
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожем на дрожжевой.
В больнице пациент зовет:
— Сестра, сестра...
— Чего тебе?
— Ванька дух испустил!
— Что, и не дышит, что ли?
— Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2872 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.04.2017

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3173 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.04.2017

Настоящая женская угроза! — Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать ... В платье невесты.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Приходит дедvкавказец в магазин одежды:
? Хочу купить два костюма
Продавец:
? Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два ? вы и один до конца жизни износить не успеете.
? Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
? Так вы еще и женитесь?
? Нет, не я.
? Папа?!
? Нет, дедушка мой
? Дедушка?! Он хочет жениться?!
? Онvто не хочет, но его родители заставляют.
— А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр@хаться начали. . Я эту схему знаю!
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2650 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.04.2017

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. =
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. =
Сказано ? сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские Lяловые? сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. =
Подготовились, чтобы блистать. =
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме- царя Соломона. =
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает- благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! =
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. =
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. =
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в Lперепутывании? амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. =
Оно и понятно ? представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии ? и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) ? тут уж любой бы поверил!
Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2360 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.04.2017

— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно...
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3156 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.04.2017

В России нет проблем со свободой слова.
В России есть проблемы со свободой после слова.
— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
Отец распекает сына за двойки:
? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка, дернувшись:
? Пап, стучат!
? Сиди, я сам открою.
Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2647 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.04.2017

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— уеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
— ?! !
— Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Алло, полиция, у нас семейное насилие!
— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
— Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
— Держитесь, выезжаем.
Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2892 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.04.2017

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить -
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор -
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Объявление.
Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2848 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.04.2017

— Лично я поддерживаю введение « налога на роскошь»!
— Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2765 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.04.2017

Вот, блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая ? дурой, чтобы меньше работать. .
На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоебины
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню ...
— Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2707 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.04.2017

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я все время вру.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Родила избушка четырех избушат и говорит:
? больше я к лесу задом не повернусь!
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится — стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2547 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.04.2017

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
— ... овцой.
Подает вторую.
— ... тупой.
Подает третью.
— ... жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, вам розы.
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
? Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
? Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
? Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
? Ладно, прощаю...
? Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
? Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
? Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего ? затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они:
? Кто там?
? Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
Наташа очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2605 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.04.2017

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
? Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
? Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
Договорились с мужем, что день ? он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день ? бухаем, как пираты, день ? жрем.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без cекcа и выпивки.
На вопрос "чем отличаются мужчина и мальчик? ". танечка-бармен дала ответ: ? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки -
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2949 | Рейтинг:

Цензуре-нет!