Адвокат: — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровяное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
— От меня ушла жена. — А ты на кухне смотрел?
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! — Почему? — Потому что я делаю то, что хотел. — А что ты хотел? — Я хотел ничего не делать.
— Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец — НАдеть. — Я ... передумал.
Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба. — С чего ты взял? — Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин". — Ну у него хоть красивая была.
— Что такое рост экономики в России? — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
— Серега, с праздником тебя! Таня, поздравь Серегу. — Поздравляю, Сергей, с праздником, желаю здоровья, счастья. — Спасибо, а какой сегодня праздник? — День пид@раса.
В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом — приуныл.
Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый ? дешевый, а второй ? пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.
Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: — С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дешево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал все, что в голову пришло. — С вас 25 шекелей, — все тот же унылый официант подвел итог. Ну, бл... ! Немыслимо! В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счет: — С вас 25 шекелей. — Слушай, что происходит? — не выдержал мужик, — В чем дело? Чего так дешево? — Понимаешь, — отвечает унылый официант, — Директор ресторана еб@т мою жену, а я ебу его ресторан!
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро. Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро. Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?
— От меня ушла жена. — А ты на кухне смотрел?
— Я долго думал и ... это кольцо ... я хочу одеть его на твой палец — НАдеть. — Я ... передумал.
Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: — С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дешево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал все, что в голову пришло. — С вас 25 шекелей, — все тот же унылый официант подвел итог. Ну, бл... ! Немыслимо! В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счет: — С вас 25 шекелей. — Слушай, что происходит? — не выдержал мужик, — В чем дело? Чего так дешево? — Понимаешь, — отвечает унылый официант, — Директор ресторана еб@т мою жену, а я ебу его ресторан!
— Что такое рост экономики в России? — Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба. — С чего ты взял? — Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин". — Ну у него хоть красивая была.
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро. Не очень новая яхта Абрамовича Есliрсе, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро. Меня мучает мысль — это дешевый ледокол или яхта дорогая?
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! — Почему? — Потому что я делаю то, что хотел. — А что ты хотел? — Я хотел ничего не делать.
Адвокат: — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровяное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Идеальная жена и идеальный муж. ? Милый, иди водку пить! ? Милая, я еще полы не домыл!
В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак? застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым? повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: ? Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: ? Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: ? Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. ? Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: ? Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? ? Я-будущий юрист. ? Хорошо. А вы живете экономно? ? О, да. Я знаю как тратить экономно! ? Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: ? Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? ? Что, что. Съел. ? Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: ? Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати ? сливки для утреннего кофе.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
Летит самолет. Пилот по громкой связи: ? Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: ? Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: ? Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. ? Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: ? Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? ? Я-будущий юрист. ? Хорошо. А вы живете экономно? ? О, да. Я знаю как тратить экономно! ? Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: ? Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? ? Что, что. Съел. ? Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: ? Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати ? сливки для утреннего кофе.
