Мужик на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
Приходит в зоопарк семья. Ходят, расматривают зверушек, птичек. Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну: ? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял? ? Не-а! ? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял? ? Не-а! ? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты. Теперь ты понял? ? Не-а! Отец уже орет: ? Ну, что ты не понял? Сын спокойно: ? А где баба Галя?
— Я слышал у тебя попугай умер? — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
Идеи для вашей кухни: — Найти бабу.
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку? — А это смотря куда ты ее ввел...
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом!
По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
? Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. ? Это ваза. ? Пох@й, наливай!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора... В общем, классные были грибы.
— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно. — Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо ...
Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули ? выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян ? рука сломана. Гаишники расстроились ? ну, не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает: ? Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось? ? Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает: ? Слышь, Вась, а шо такое джакузя? ? Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?
Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, все-таки купил.
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку? — А это смотря куда ты ее ввел...
Мужик на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
Идеи для вашей кухни: — Найти бабу.
Приходит в зоопарк семья. Ходят, расматривают зверушек, птичек. Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну: ? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял? ? Не-а! ? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял? ? Не-а! ? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты. Теперь ты понял? ? Не-а! Отец уже орет: ? Ну, что ты не понял? Сын спокойно: ? А где баба Галя?
? Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. ? Это ваза. ? Пох@й, наливай!
— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно. — Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули ? выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян ? рука сломана. Гаишники расстроились ? ну, не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает: ? Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось? ? Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает: ? Слышь, Вась, а шо такое джакузя? ? Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?
? Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. ? Проведать ее ходили?
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " ? возражает мужик. "Я знаю. Это ? моя. Сейчас твою притащу. "
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. ? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал ? никакого сладу с попугаем нет. Подумал ? и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина. Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо: ? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: ? Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: ? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
В СССР народ воровал у государства... . В наши времена государственные чиновники воруют у народа... . По всей видимости, следующая стадия ? это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает ? расстрел с конфискацией...
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!.. В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
В СССР народ воровал у государства... . В наши времена государственные чиновники воруют у народа... . По всей видимости, следующая стадия ? это когда государство начнет воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает ? расстрел с конфискацией...
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!.. В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " ? возражает мужик. "Я знаю. Это ? моя. Сейчас твою притащу. "
На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну. — Вж-жик! — сказала пила. — У-у, б%я... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр. — Вж-ж-ж-ик! — сказала пила. — У-у-у, б%я! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу. — Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась. — А... б%я... — сказали мужики и пошли валить лес вручную.
— Я слышал у тебя попугай умер? — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну. — Вж-жик! — сказала пила. — У-у, б%я... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр. — Вж-ж-ж-ик! — сказала пила. — У-у-у, б%я! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу. — Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась. — А... б%я... — сказали мужики и пошли валить лес вручную.
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли.
