Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? = Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: = "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"= Тесть был в афиге : )
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива. — С вас двести рублей! — Всегда же по сто было... — Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. — Это чо? . . — Пива нет.
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор: — Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. — Простите меня, пид@расы!
— Ты мне изменяешь! — Не выдумывай — А где ты был всю ночь? — На скамейке спал. — Один?
— это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу? — ты выложила пентаграмму! — но свечи же!
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Браток приходит к священнику: — Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо. — Да где ж это видано, псину-то отпевать?! — Тыщу баксов даю. — Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!
На рынке: — Бабушка, а это у вас белая смородина? — Нет, это черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!
— У тебя бывают приступы лени? — Нет, у меня бывают приступы активности!
По мотивам старой рекламы. — Бабушка, я опять летал во сне! — Летаешь — значит, растешь! Вот тебе "Растишка"! — Ба, ты издеваешься?! Мой рост уже и так метр 86!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
На рынке: — Бабушка, а это у вас белая смородина? — Нет, это черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!
По мотивам старой рекламы. — Бабушка, я опять летал во сне! — Летаешь — значит, растешь! Вот тебе "Растишка"! — Ба, ты издеваешься?! Мой рост уже и так метр 86!
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор: — Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. — Простите меня, пид@расы!
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? = Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: = "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет"= Тесть был в афиге : )
— это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу? — ты выложила пентаграмму! — но свечи же!
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: — Вот. Завтра утром принесете. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... — Вы еще и соседку приглашали?! — Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!
? Пап, я хочу заняться балетом. ? Нет, Сережа, это опасно. ? Почему? ? Я тебе ноги переломаю.
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: ? Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется ? Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
? Ну все, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: ? Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
? Пап, я хочу заняться балетом. ? Нет, Сережа, это опасно. ? Почему? ? Я тебе ноги переломаю.
? Ну все, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: ? Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
— Что Вам помогает быть толерантным? — Уголовный кодекс.
— Что Вам помогает быть толерантным? — Уголовный кодекс.
