Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл. — Да, спасибо.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского! ".
Шакал пришел ко льву и говорит: — Давай подеремся! Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой х@йни, которая не греет.
? Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату ? или я ухожу! " ? И к чему вы пришли? ? К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
? От меня жена ушла. ? А ты на кухне смотрел?
? Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу? ? Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
— Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь! . . — Попробуй активированный гуголь.
Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего! А как же ты меня узнал? А по пальто!
Участник LБитвы экстрасенсов? застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел... "
Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: = " Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание. — Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
— Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь! . . — Попробуй активированный гуголь.
Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: = " Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего! А как же ты меня узнал? А по пальто!
Любовь ? это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
— Я у тебя пакет с вискарем забыл. — Да, спасибо.
Он: — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: — А соплю-то в ухо за что??
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: ? Сынок, запомни, две полоски ? это ж@па!!!
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К-какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. ? Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает? ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком. ? Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги? HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал — Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает — что случилось? Почему ты переастал давать деньги? HР — понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал — Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: ? Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: ? 100долларов. Студент деньги посчитал ? всего 25 ? Тогда брюнетку ? 80 долларов. ? А рыжая сколько? ? 60 долларов, ? А в попу сколько? ? 40 долларов. ? Ну а миньет тогда сколько? ? 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница ? значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: ? Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: ? НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Старая акула ? учит молодую: ? Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий ? совсемблизко.......ам! съела!!!!! ? А че круги то крутить ? Можно сразу....... ? Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
Объявление: Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Старая акула ? учит молодую: ? Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий ? совсемблизко.......ам! съела!!!!! ? А че круги то крутить ? Можно сразу....... ? Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: ? Мне самую лучшую девушку! " Хозяйка: ? 100долларов. Студент деньги посчитал ? всего 25 ? Тогда брюнетку ? 80 долларов. ? А рыжая сколько? ? 60 долларов, ? А в попу сколько? ? 40 долларов. ? Ну а миньет тогда сколько? ? 30 долларов. Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница ? значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: ? Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: ? НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: ? Сынок, запомни, две полоски ? это ж@па!!!
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: ? Я закурю! ? Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. ? Хреново мне, слушай я блевать буду! ? Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? ? Конечно! ? разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель? ? отвечает водитель.
