— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе? — Коньяк, пока сварится кофе.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи... Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого Георгия Алексеевича. ? И как ты поступил? ? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину ? себе.
? Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? ? Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
Смена эпох в стране: — Библиотека — Дискотека — Ипотека
Народная примета: промочишь ноги — горло не работает, промочишь горло — ноги не работают.
СМС переписка. Вася — Ну все, я с*ать. Вот и думай — "П" или "Р"? Коля — Думаю, что "ОС"! Вася — Сука!
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: ? Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься ceкcом, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Сижу я тихонько, смотрю на звезду... Пью виски из горлышка махом. Все, кто меня бесит, идите в п@зду, а кто не поместится — на х@й
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем! "
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой: — Мне кажется, что я замуж никогда не выйду. — Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.
— Ты слышал? Мишка пить бросил. — А чего так? — Помер...
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: ? Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
Народная примета: промочишь ноги — горло не работает, промочишь горло — ноги не работают.
? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого Георгия Алексеевича. ? И как ты поступил? ? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину ? себе.
— Ты слышал? Мишка пить бросил. — А чего так? — Помер...
Смена эпох в стране: — Библиотека — Дискотека — Ипотека
— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи... Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
Парням на заметку: Если на вас напала девушка — главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она начнет позировать и отстанет от вас.
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. ? Все, пи@дец. ? думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: ? Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: ? Вот теперь точно пи@дец!
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем! "
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: ? Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: ? Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: ? Может просто открыть окно? Муж: ? Да?! И выпустить всех моих голубей??!
? Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! ? Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: ? Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе? — Коньяк, пока сварится кофе.
? Вась! Наш кот в тапки покакал!!! ? Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! ? Да не в твои! В мамины! ? А, ну дай ему сметанки!
? Вась! Наш кот в тапки покакал!!! ? Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! ? Да не в твои! В мамины! ? А, ну дай ему сметанки!
