— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было денегй, чтобы заплатить? — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. ? Ты, надеюсь, втащил ей? ? Простите, вы точно психолог?
Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
— Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб...
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на х@й здание.
Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена: ? А ну-ка, дыхни! В общем, нелепая смерть...
— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину! — Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз: у нее сразу делается идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза, а главное тихо-то как, тихо! . .
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины? — Может. — Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины? — Может. — Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины? — Может. Все может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней еще не женат.
— Сема, ты де? — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове! — Сема, ты таки еще ничего не ел? — Нет, жду заказа. — Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
— В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами. — Это мы уже проходили. И соль — белая смерть, и сахар — вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
— Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.
Мать учит дочь: — На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину! — Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Мать учит дочь: — На мужчину вообще нельзя повышать голос, потому что он должен бояться взгляда...
— Сема, ты де? — Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове! — Сема, ты таки еще ничего не ел? — Нет, жду заказа. — Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
? А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. ? Ты, надеюсь, втащил ей? ? Простите, вы точно психолог?
? живу по правилу трех Lн?. ? нет ничего невозможного? ? нех@й, нах@й, нах@я.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было денегй, чтобы заплатить? — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
? Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
Быстро и легко можно получить только п@здюлей. На остальное запасайтесь терпением.
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
Диспетчер такси клиенту: L Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик?. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает L Это вы голубой Виталик? ?
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. — Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! — Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... — Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! — Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия". — Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: ? За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: ? Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: ? И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Диспетчер такси клиенту: L Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик?. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает L Это вы голубой Виталик? ?
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: ? За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: ? Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: ? И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. ? Я тебе че, педрила какая-то, епта? ? Нет, ты шестилетняя девочка.
