— Дорогой, я у тебя самая любимая? — В первой тройке. — Что?! — С футболом и пивом.
Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ... Пылесос флешку засосал.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? — Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.
Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед...
— Я видел тебя с какими-то мужиками. — Да это с работы, милый. — Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка. — Да ничего, зай.
— Ты куда? — Да, яйца покупать. — В магазин, что ли? — Да нет, в баню!
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему две штуки баксов должен...
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зеленые пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать? ".
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.
Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: — Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.
Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой?
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать ? открываются ворота! "
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: — Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: — Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: — Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.
Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой?
— Я видел тебя с какими-то мужиками. — Да это с работы, милый. — Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка. — Да ничего, зай.
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему две штуки баксов должен...
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? — Не скажу. — Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
— Ты куда? — Да, яйца покупать. — В магазин, что ли? — Да нет, в баню!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — Две тысячи! — Хорошо, садись.
Приходит мужик к священнику на исповедь: М — Грешен я,Батюшка С — Что ты сделал? м — Я еврея обманул С — Да нет,сын мой,это не грех! М — А чтоже это? С — Это ведь чудо!
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
Приходит мужик к священнику на исповедь: М — Грешен я,Батюшка С — Что ты сделал? м — Я еврея обманул С — Да нет,сын мой,это не грех! М — А чтоже это? С — Это ведь чудо!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит ? тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: ? Ну, чему научил? ? Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: ? Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: ? Вань, дай сухарик, а?
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — Две тысячи! — Хорошо, садись.
