Стадии карьеры программиста: 20 лет — все знаю и могу! 30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет — я работаю над серьезными проектами. 50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем!
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. ////////////////// Гениально. А сколько поколений мучилось. . Пессимистов и оптимистов...
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят... . сжег здание к чертовой бабушке!
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец! ". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец! ". Похоже, нет справедливости в этом мире...
? Я нормальная! ? Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? = ? Просто балуюсь. = ? Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? = ? Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает...
— Привет, давно не виделись! Как здоровье? — Тебе интересно? Начну с анализов...
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино Мне трудно смириться с этим.
Учительница: — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? — Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
? Я нормальная! ? Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания? = ? Просто балуюсь. = ? Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого? = ? Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
В многоэтажных домах Западной Европы стали массово заваривать мусоропроводы. Потому что в них стали справлять большую нужду люди, недавно массово приехавшие из южных мест.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
Учительница: — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем!
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: ? А он больше не хочет! Говорю ей: ? Сама доедай! Она: ? Как? Я не хочу!!! Я ей: ? У нас порядок такой! Не хочешь ? иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: ? Я ей сказала, как вы велели. ? И? ? А она мне ответила ? "оставь, я сама доем!"
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? — Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: ? У Вас теща есть? ? Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: ? У Вас теща есть? ? Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: ? У Вас теща есть? ? Ну нету, что Вы пристали? ? А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает...
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: ? У Вас теща есть? ? Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: ? У Вас теща есть? ? Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: ? У Вас теща есть? ? Ну нету, что Вы пристали? ? А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: ? А он больше не хочет! Говорю ей: ? Сама доедай! Она: ? Как? Я не хочу!!! Я ей: ? У нас порядок такой! Не хочешь ? иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: ? Я ей сказала, как вы велели. ? И? ? А она мне ответила ? "оставь, я сама доем!"
Стадии карьеры программиста: 20 лет — все знаю и могу! 30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет — я работаю над серьезными проектами. 50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
