Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе: — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? — Какая я вам сударыня?!
— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто? — Килограмм или лет?
— Почему у нас чиновники воруют? — Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
? А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно! ? Да, не те женщины пошли, не те...
Отбъявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
Девушка на приеме у гинеколога: ? Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь. ? Да, конечно. Выключается свет, девушка спрашивает: ? А куда мне штаны положить? ? Рядом с моими.
В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.
— Вася, что такое облом? — Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.
Разговор на рынке: ? Это черная смородина? ? Нет, красная. ? А почему она белая тогда? ? Так зеленая еще.
Теща: — Когда отходит мой поезд? Зять: — Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает, потом: — Тебе это срочно?
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой: ? Я тебя люблю! ? Что, прям как взрослые? ? Нет, по-настоящему.
— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупое х@йло!
? Откуда у тебя фингал? ? Да муж спросил ? где зарплата? ? А ты? ? А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. " ? А он? ? А он : "Все промотала в бутиках. " И — в глаз. ? Не прокатило, значит? ? А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе: — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? — Какая я вам сударыня?!
Теща: — Когда отходит мой поезд? Зять: — Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!
? Откуда у тебя фингал? ? Да муж спросил ? где зарплата? ? А ты? ? А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. " ? А он? ? А он : "Все промотала в бутиках. " И — в глаз. ? Не прокатило, значит? ? А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает, потом: — Тебе это срочно?
— Вася, что такое облом? — Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.
? А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно! ? Да, не те женщины пошли, не те...
— Почему у нас чиновники воруют? — Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
Разговор на рынке: ? Это черная смородина? ? Нет, красная. ? А почему она белая тогда? ? Так зеленая еще.
— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: — А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: — Да нам нельзя, нас все время проверяют. — А если в зад? -, предложил водитель машины, — Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: — Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: ? Вот такую шубу я хотела бы иметь! ? Тогда нужно было родиться норкой.
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: — А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: — Да нам нельзя, нас все время проверяют. — А если в зад? -, предложил водитель машины, — Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: — Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: ? Вот такую шубу я хотела бы иметь! ? Тогда нужно было родиться норкой.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами ? "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
