Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
— Сынок, хватит, пора вставать! — Ну, еще часок, мам ... — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
— Мама, а почему меня зовут Балтика?! — Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. — А... это... Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. — А... это... Простите, а кто это говорит?
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
— Дорогой, я хочу лосося! — Дорогая, а может просто леща?
— Алле, привет! Чем занимаешься? — Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... — И как? Успешно? — Ага... !
После того, как открывая бутылку вина, Сережа сломал палец, Саша зуб, а Виктор вилку — девочки наконец согласились пить водку.
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
— Ты устрицы пробовал? — Ага. — Ну и как? — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
— И что ты тут делаешь? — Жду принца. — В 12 ночи. Около подъезда. С битой. — Именно.
Идет мужик по улице и видит v навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой — бантики, платьишко, все дела. Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка: — Как тебя зовут, девочка? Девочка: — Маар-р-рина. — А как твою маму зовут? — А маму v Оля. — А папу как зовут? — А папа LПИ*ОР-Р-РАС?, он с нами не живет!
— Кто такой плохой политик? — Плохой политик — это который врет, а ему не верят. — А кто же тогда хороший политик? — Хороший политик — это который врет, а ему верят. — А если не врет? — Так какой же это тогда политик?
Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть. — Все, не ешь.
Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.
— Дорогой, я хочу лосося! — Дорогая, а может просто леща?
— Алле, привет! Чем занимаешься? — Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит... — И как? Успешно? — Ага... !
— Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. — А... это... Здравствуйте. — Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. — А... это... Простите, а кто это говорит?
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: ? Солнышко, что там у тебя упало? ? Моя шубка... ? А почему с таким грохотом? ? Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
— Кто такой плохой политик? — Плохой политик — это который врет, а ему не верят. — А кто же тогда хороший политик? — Хороший политик — это который врет, а ему верят. — А если не врет? — Так какой же это тогда политик?
— Сынок, хватит, пора вставать! — Ну, еще часок, мам ... — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! — И что ты сделал в первую очередь? — Сел за комп.
? Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. ? А по-русски? ? Хочешь жить ? умей вертеться.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: ? Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: ? Отстоишь еще раунд ? получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: ? Отстоишь еще один ? 3 лимона баксов. Мужик: ? Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: ? Солнышко, что там у тебя упало? ? Моя шубка... ? А почему с таким грохотом? ? Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
? Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. ? А по-русски? ? Хочешь жить ? умей вертеться.
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! — И что ты сделал в первую очередь? — Сел за комп.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: ? Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: ? Отстоишь еще раунд ? получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: ? Отстоишь еще один ? 3 лимона баксов. Мужик: ? Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
