? Мне вооон тот букет за 10 тысяч. ? Любовнице берете? ? Жене. ? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
Характер у меня прелестный... = А вот у вас нервишки v дрянь.
С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
— Привет! Как дела? — Порадовать тебя нечем. — Как? Неужели все хорошо?
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно ? там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
— Девушка, у вас сумка расстегнута! — Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. — Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
? Знаете, что мне обычно девушки говорят? ? Нет. ? А откуда вы знаете?
— Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии? — Будет страна безруких инвалидов.
В цирке обьявлют: ? Выступают дрессировщики! Голос с галерки: ? Дрессировщики пид@расы! ? Выступают жонглеры! Опять голос с галерки: ? Жонглеры пид@расы! ? А сейчас смертельный трюк прыжок из-под купола цирка без страховки! Голос с галерки: ? Куда вы меня тащите, пид@расы!
— Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
— Привет! Как дела? — Порадовать тебя нечем. — Как? Неужели все хорошо?
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
? Мне вооон тот букет за 10 тысяч. ? Любовнице берете? ? Жене. ? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
? Знаете, что мне обычно девушки говорят? ? Нет. ? А откуда вы знаете?
? Ты любишь меня? ? Да. ? Х@й на. Надо отвечать "безумно"
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" ? "книжки", а вместо "девок" ? "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный ? учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик. — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
— Ну что нового в школе, сын? — Расценки, папа.
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. — А какая у вас модель телефона? — Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик. — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
