Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где? "
Операционистка в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционистка: — Ну, если сможете, назовите моего!
? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? ? В ночь с 28-го на 1-е. ? Какого месяца? ? Вы не поверите!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.
— У меня оригами никак не выходит — А давно съел?
Приходит делегация учителей на прием к Путину: ? Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! ? Ничего страшного. Так заходите.
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? — До революции говорили: "Пшел вон! ", а сейчас: "Приходите завтра! ".
— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! — Ой, Сема, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — что ни слово, то конфэта!
— Я хочу работать кассиром. — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы нам подходите!
В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод ? три заповеди носят рекомендательный характер...
Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
? Девчонки, ну, как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали? ? (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
? Вчера с родителями своей девушки познакомился! ? Ну, и как? ? Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься : причина — в деньгах!
Операционистка в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционистка: — Ну, если сможете, назовите моего!
Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где? "
— У меня оригами никак не выходит — А давно съел?
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? — До революции говорили: "Пшел вон! ", а сейчас: "Приходите завтра! ".
— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! — Ой, Сема, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — что ни слово, то конфэта!
? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? ? Ну, да. ? Так вот, теперь это паркуром называется.
Приходит делегация учителей на прием к Путину: ? Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! ? Ничего страшного. Так заходите.
Сегодня на утреннем собрании: начальник: — Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера: — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали ? Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, ? ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Сегодня на утреннем собрании: начальник: — Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера: — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
? Вчера с родителями своей девушки познакомился! ? Ну, и как? ? Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали? ? Ну, да. ? Так вот, теперь это паркуром называется.
