— Чем отличается электронное правительство от обычного? — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
— Пни! — Кого пнуть?! — Вы оба — пни бл@дь!
Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Женщина не может жить без "печальки". Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе "печальку" ... А еще "скандульку, плакульку и обижульку".
— А по шкале еб@нутости от 1 до 10, ты где находишься? — Я сам шкала!
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
— Дорогой нам нужно растаться. — Почему? — Ты очень жадный, вот возьми свое кольцо. — Ээ. а где коробочка?!
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
Как добиться ceкcа от женщины? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы, подарки. 4) В конце концов напомнить ей, что она — ваша жена!
Интересный факт: Люди которые соблюдают заповедь "Не укради" голосуют за "Единую Россию", а которые не соблюдают — и есть "Единая Россия".
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал..
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: ? Вот, вы сказали анализ мочи принести- ? Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: ? Так и знал, что пригодится!.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": ? ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: ? А как это он его выковал?! ? Ну как?! Посадил волка на наковальню ? и кувалдой по яйцам!
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование ? сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка ? это отдельная песня ? но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом ? принял денежку, вздохнул, и сказал, мол ? чего там ? это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел ? и немедленно проплатил денюжку ? ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт ? женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: ? Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз ? за быстрый прием и денюжку два ? за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: ? Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. ? Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, ? обнадежил врач, ? может он чего и присоветует. Значится ? денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): ? Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? ? Да вот, ? говорит мама, ? на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: ? Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Брак ? это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить тудаvсюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: ? Тарковский — гений!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": ? ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: ? А как это он его выковал?! ? Ну как?! Посадил волка на наковальню ? и кувалдой по яйцам!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: — Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. — Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. — (М) И этим меня всю жизнь пугали? — (ПиП) Да ты что, это же противно — (М) Нет — это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : — Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. — (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? — (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. — (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? — Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . — ... ... Вы че, мужики че-то попутали? — Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. — Почему, блин? — Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: — Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. — Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. — (М) И этим меня всю жизнь пугали? — (ПиП) Да ты что, это же противно — (М) Нет — это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : — Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. — (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? — (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. — (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? — Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . — ... ... Вы че, мужики че-то попутали? — Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. — Почему, блин? — Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
