Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
На балконе мы v психологи. На кухне мы v политики. В сети мы v философы. И лишь в жизни — как были долбое*ами, так ими и остались.
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? — Шарик из Простоквашино.
? Ты пьешь уже неделю! ? Неделю? Это надо отметить.
Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что вы говорите! А в какой?
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал дюлей этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец. .
— Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. — Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
— Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов? — Да. Это будет Вам стоить — Деньги не проблема, но у меня просьба — все должно выглядеть как несчастный случай. — Автомобильная авария подойдет? — Да.
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел: — Здесь ты будешь пребывать вовек. Президент: — Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай. Ангел: — А это и есть твой рай.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' ? это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' ? антонимы.
Все равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
— Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать? — Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — Так сегодня у них "финал"! . .
? Ну и х@ли ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее. ? Простите, это точно телефон доверия?
— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз. — Это аксиома или постулат? — Теорема. Требует доказательства.
— Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов? — Да. Это будет Вам стоить — Деньги не проблема, но у меня просьба — все должно выглядеть как несчастный случай. — Автомобильная авария подойдет? — Да.
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' ? это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' ? антонимы.
? Ну и х@ли ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее. ? Простите, это точно телефон доверия?
— Одной бутылки мало. Двух — много. Три — в самый раз. — Это аксиома или постулат? — Теорема. Требует доказательства.
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал дюлей этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец. .
Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди LНе убий? своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьем и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел: — Здесь ты будешь пребывать вовек. Президент: — Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай. Ангел: — А это и есть твой рай.
Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что вы говорите! А в какой?
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я ? по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
— Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать? — Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — Так сегодня у них "финал"! . .
