картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 27.07.2018

Мужик от бабы чем отличается — выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, а мужик лежит себе дальше, превозмогает.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2378 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2018

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
— Глинка...
— Ты чо, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползем, а он — глинка!
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
— Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
— Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!
Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2214 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2018

Алло, ты где?
В тюрьме.
За что?
Родители уехали, просили с братом посидеть.
Запомните, детки, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, Мартини, марихуана, ммcекc.
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в свое удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2363 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2018

Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: — Я буду Ленус!
Маша: — А я Машус!
Аня: — Не я не буду играть ...
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
— Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
— Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит
Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2266 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2018

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
— Та ты шо... ?!
— Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
— Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
— Почему на внутреннюю безопасность и чиновников выделяется 3, 4 трлн руб, а на всю национальную экономику — только 2. 4 трлн?
— Путин -бывший сотрудник КГБ, и ему ближе и понятнее сотрудники безопасности, чиновники и их деятельность, чем какая- то промышленность, сельское хозяйство и прочая хрень.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2210 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2018

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет! ".
Но как подходит время отпуска, все — ты единственный и незаменимый...
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2306 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2018

Есть такое великое искусство — умение мириться. Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться.
Интервью с директором молокозавода:
— Как вы получаете обезжиренное молоко?
— "Fаirу" добавляем!
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, после которого ты не захочешь никому давать и первого шанса.
После известных скандальных инициатив нашего правительства, жители России делятся на две группы: те, кто не любит правительство РФ и членов правительства РФ ...
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2231 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 20.07.2018

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
— У тебя регулярный cекc?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...
Толковый словарь русского языка
Ушакова:
ОНАНИСТ — страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2288 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2018

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня...
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина — на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ! "
— На завтрак у нас — хлеб и вода. На обед — хлеб с маслом и вода. На ужин — то же, что на обед.
— Вы так бедно живете?
— Да нет. Просто эта дура больше ничего готовить не умеет...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2267 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2018

— Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
— Тоже мне, открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...
Разница в финансовых взглядах.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
— Юристы управляют экономикой, экономисты — армией, военные — географией...
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2235 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2018

Планы на завтра:
1. То.
2. Се.
5.
10.
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2344 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2018

— Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
— Почему, Марья Ивановна?
— Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
— Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетит у меня хороший... : ))
— Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
— С СD-R — нет.
— А Ира удаляет
— Дык, то Ира...
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2196 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2018

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2292 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2018

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я — Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
— Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
— Так и знал, что тя дятлы вскормили... .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2249 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2018

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Ему тупо отрезало бампером голову.
Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2138 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2018

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2856 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2018

— Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
— Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !
Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2825 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2018

— Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г@ндоном.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2449 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2018

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
В любом случае, ты попал на деньги!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2545 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2018

— Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
— Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
— Можно с вами познакомиться?
— Можно. Катя.
— Я — Влад. . У тебя парень есть?
— Нет, а что?
— Тогда, может, как — нить прогуляемся?
— Куда? )
— В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
1 версия событий.
Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.
—
2 версия событий.
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3015 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2018

— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
— Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
— Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
— Нет...
— Я тебе завтра скажу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2124 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2018

— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о ceкcе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2623 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2018

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3041 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2018

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
— Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
— Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2585 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2018

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет.
— Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь.
Заяц:
— Ну, что, Медведь, поможем?
Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса.
— Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин?
Заяц:
— Лиса беги.
Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку.
Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит:
— Дурак ты, Заяц, вечно спешишь!
— Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2074 | Рейтинг:

Цензуре-нет!