Сидящая за рулем жена — мужу: — Этот пешеход — самоубийца! , , , он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать? — Съезжай с тротуара на дорогу!
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
— Почему есть женский врач, а мужского — нет? — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?
— Почему ты не разговариваешь с женой? — Поссорились. — Это плохо. — Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура
— У меня такая жопа! — Да, мне тоже нравится! — Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, изнасиловал?! — Нет, сбежал! . .
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: — Хотел вот у вас пошить себе. . Портниха, перебивая: — Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу
сломаться может все на свете жизнь чувства люди и утюг особенно утюг расстроил вот от него не ожидал
— Дорогой, я скинула два килограмма! — Смыть не забудь!
— Как ты думаешь мужчинам можно верить? — Можно. Пусть верят...
— Дорогой, я скинула два килограмма! — Смыть не забудь!
— Как ты думаешь мужчинам можно верить? — Можно. Пусть верят...
сломаться может все на свете жизнь чувства люди и утюг особенно утюг расстроил вот от него не ожидал
Сидящая за рулем жена — мужу: — Этот пешеход — самоубийца! , , , он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать? — Съезжай с тротуара на дорогу!
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
— Почему ты не разговариваешь с женой? — Поссорились. — Это плохо. — Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, изнасиловал?! — Нет, сбежал! . .
— Почему есть женский врач, а мужского — нет? — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: — Хотел вот у вас пошить себе. . Портниха, перебивая: — Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так все понятно, хули тут говорить. 2. Хули говорить, если нихера не понятно.
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: ? will уou? ? я те бл*ть вылью!
— У меня такая жопа! — Да, мне тоже нравится! — Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: ? will уou? ? я те бл*ть вылью!
Если муж ? голова, а жена ? шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: LВнучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо ? ты иди в храм, тебе всегда там легче будет?. Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: ? Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: ? Не там стоишь! Другая ворчит: ? Не так одет... Сзади одергивают: ? Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: ? Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: ? Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: ? Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: ? Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
- Вовочка, а пойд?м, погоняем на роликах! - У меня нет роликов. - Ну тогда на велосипедах. - У меня нет велосипеда. - Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут? - Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в мо?м LЛексусе?.
Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.
Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
В ЗАГСе встречаются двое приятелей: - Привет, ты что тут делаешь? - Да вот, жду заключения брака. - А меня уже забраковали.
При промывке мозгов извилины стираются.
Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же приш?л.
- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".
Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее - куда собираешься? К стоматологу.
- Кто не скачет, тот москаль, ватник и раб! - А вы точно учитель йоги?
Студента спрашивают на экзамене: - В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы? - ? - "Слыхали львы? Слыхали львы?"
В тюрьме нельзя говорить русскую пословицу - "Когда петух в одно место клюнет..."
Муж жене: - Смотри, каждый день вс? о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало! - Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом вс? хуже и хуже получалось?
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла е? и принесла хозяину назад.
- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь? - Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!
Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...
Согласно предварительным выводам английских уч?ных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...
Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного? - Конечно, ведь ты женился на мне.
- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад? - Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!
Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
Если посмотреть на жизнь чиновника задом напер?д, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Опубликованы предварительные данные комиссии по расследованию причин катастрофы малайзийского "Боинга". Как считает комиссия, на основании длительных кропотливых исследований в настоящее время уже можно с определ?нной долей уверенности говорить, что существенные повреждения авиалайнеру были нанесены под действием силы гравитации, в результате столкновения самол?та с поверхностью планеты Земля.
Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.
Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея! В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять е? от Одичалых.
Труд Сизифа не был бессмысленным v просто у него была почасовая оплата.
В класс врывается эксигибиционист: - А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...
Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".
Старый анекдот на новый лад. Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда.
Время часто меняет людей в жирную сторону.
Когда кончились тосты: Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.
Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит: - Ого! Это просто пальчики оближешь! - Правда, дорогой? - Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама "Вконтакте" зависла. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
Во вс?м есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
Толпа кричала: "Ещ?!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если е? подарить.
