Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.09.2014

    • Сидящая за рулем жена — мужу:
      — Этот пешеход — самоубийца! , , , он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать?
      — Съезжай с тротуара на дорогу!
    • Чтобы поддержать отечественный продукт,
      Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и
      Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
    • — Почему есть женский врач, а мужского — нет?
      — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
    • Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
      — О, у нас пелемешки будут?
      Муж:
      — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
      Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
      — О, и у Вас пелемешки?!
      Муж:
      — Ты че, е#анулась?
      — А Вы что, в окно видели?
    • — Почему ты не разговариваешь с женой?
      — Поссорились.
      — Это плохо.
      — Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
    • Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
    • Если у парня с девушкой что-то не складывается,
      значит кто-то из них дура
    • — У меня такая жопа!
      — Да, мне тоже нравится!
      — Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
    • Разговор двух подруг:
      — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
      — Что, изнасиловал?!
      — Нет, сбежал! . .
    • Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
      — Хотел вот у вас пошить себе. .
      Портниха, перебивая:
      — Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
    • Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
      "Всем чмоки! Увидимся! "
    • Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
      4 части:
      — Фима, таки ее нужно пить целиком!
      — А может я тебя только поцеловать хочу
    • сломаться может все на свете
      жизнь чувства люди и утюг
      особенно утюг расстроил
      вот от него не ожидал
    • — Дорогой, я скинула два килограмма!
      — Смыть не забудь!
    • — Как ты думаешь мужчинам можно верить?
      — Можно. Пусть верят...
    • — Дорогой, я скинула два килограмма!
      — Смыть не забудь!
    • — Как ты думаешь мужчинам можно верить?
      — Можно. Пусть верят...
    • сломаться может все на свете
      жизнь чувства люди и утюг
      особенно утюг расстроил
      вот от него не ожидал
    • Сидящая за рулем жена — мужу:
      — Этот пешеход — самоубийца! , , , он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать?
      — Съезжай с тротуара на дорогу!
    • Чтобы поддержать отечественный продукт,
      Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и
      Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
    • — Почему ты не разговариваешь с женой?
      — Поссорились.
      — Это плохо.
      — Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
    • Разговор двух подруг:
      — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
      — Что, изнасиловал?!
      — Нет, сбежал! . .
    • — Почему есть женский врач, а мужского — нет?
      — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
    • Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
      — Хотел вот у вас пошить себе. .
      Портниха, перебивая:
      — Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
    • Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
      1. И так все понятно, хули тут говорить.
      2. Хули говорить, если нихера не понятно.
    • Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
      ? will уou?
      ? я те бл*ть вылью!
    • — У меня такая жопа!
      — Да, мне тоже нравится!
      — Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
    • Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
      ? will уou?
      ? я те бл*ть вылью!
    • Если муж ? голова, а жена ? шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
    • Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: LВнучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо ? ты иди в храм, тебе всегда там легче будет?. Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
      ? Не так руки держишь!
      Какая-то женщина подбегает:
      ? Не там стоишь!
      Другая ворчит:
      ? Не так одет...
      Сзади одергивают:
      ? Неправильно крестишься!
      А еще одна женщина советует:
      ? Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
      Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
      ? Почему ты плачешь, дитя мое?
      Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
      ? Господи! Меня в храм не пускают!
      Обнял его Иисус:
      ? Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
    • - Вовочка, а пойд?м, погоняем на роликах!
      - У меня нет роликов.
      - Ну тогда на велосипедах.
      - У меня нет велосипеда.
      - Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
      - Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в мо?м LЛексусе?.
    • Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
    • Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.
    • Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.
    • Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
    • В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
      - Привет, ты что тут делаешь?
      - Да вот, жду заключения брака.
      - А меня уже забраковали.
    • При промывке мозгов извилины стираются.
    • Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же приш?л.
    • - Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".
    • Жена собирается. Натерлась скрабом, приняла ванну с молоком. Побрилась где надо. Сделала педикюр, маникюр. Взяла красивое белье. Муж спрашивает ее - куда собираешься? К стоматологу.
    • - Кто не скачет, тот москаль, ватник и раб!
      - А вы точно учитель йоги?
    • Студента спрашивают на экзамене:
      - В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
      - ?
      - "Слыхали львы? Слыхали львы?"
    • В тюрьме нельзя говорить русскую пословицу - "Когда петух в одно место клюнет..."
    • Муж жене:
      - Смотри, каждый день вс? о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
      - Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!
    • Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
    • Из бывших рабов получаются образцовые тираны...
    • Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
    • Мать читает дочке сказку:
      - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
      - Мама, а у них отец болел, что ли?
      - С чего ты взяла?
      - А что у него с каждым разом вс? хуже и хуже получалось?
    • Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла е? и принесла хозяину назад.
    • - Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
      - Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!
    • Страна, где самим себе запретили продавать алкоголь после 22:00, плевать хотела на все эти санкции...
    • Согласно предварительным выводам английских уч?ных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...
    • Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!
    • Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
    • - Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
      - Конечно, ведь ты женился на мне.
    • - Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
      - Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!
    • Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...
    • Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
    • Если посмотреть на жизнь чиновника задом напер?д, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
    • Опубликованы предварительные данные комиссии по расследованию причин катастрофы малайзийского "Боинга". Как считает комиссия, на основании длительных кропотливых исследований в настоящее время уже можно с определ?нной долей уверенности говорить, что существенные повреждения авиалайнеру были нанесены под действием силы гравитации, в результате столкновения самол?та с поверхностью планеты Земля.
    • Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.
    • Арсений Яценюк предлагает построить стену на границе. Отличная идея!
      В связи с наступающей зимой, холодами и неизбежным крахом украинской экономики русские сами должны построить стену на границе с Украиной, учредить Ночной Дозор и оборонять е? от Одичалых.
    • Труд Сизифа не был бессмысленным v просто у него была почасовая оплата.
    • В класс врывается эксигибиционист:
      - А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...
    • Если мужчина говорит вам, что вы лучшая, то обязательно уточните - "лучшая среди основных" или "лучшая среди запасных".
    • Старый анекдот на новый лад.
      Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда.
    • Время часто меняет людей в жирную сторону.
    • Когда кончились тосты:
      Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.
    • Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
      - Ого! Это просто пальчики оближешь!
      - Правда, дорогой?
      - Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.
    • - Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
      - А мама где?
      - Мама "Вконтакте" зависла.
      - А папа?
      - Папа на танке, на войне.
      - Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
    • Во вс?м есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
    • Толпа кричала: "Ещ?!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
    • Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
    • Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если е? подарить.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz