Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.09.2014

    • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
      Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
    • Доллары почем? 38.
      Рублей?
      Нет, блин, попугаев!
    • "Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
    • — А пи%%расом можно быть временно?
      — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.
    • — Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
      — Блин, а соплю за что в ушко?
    • Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
    • — Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
    • — Я вам нравлюсь?
      — Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
      — Значит, не нравлюсь...
    • Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
    • Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
      Потом — производитель "Виагры".
      В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
    • — Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
      — А как надо?
      — Не иди, а идите нах@й!
    • Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
    • — Гайдар в твои годы полком командовал!
      — А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
    • Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!
    • — Почему ты не остался у нее ночевать?
      — У нее фамилия Богомол...
    • — Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
      — Блин, а соплю за что в ушко?
    • Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
      Потом — производитель "Виагры".
      В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
    • — Я вам нравлюсь?
      — Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
      — Значит, не нравлюсь...
    • — Гайдар в твои годы полком командовал!
      — А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
    • Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".
    • Мы не низко пали - мы удобно лежим.
    • - А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
      - Конечно, я в ней и нахожусь.
    • - Я решил сзкономить на свадьбе.
      - Как?
      - Свадьбы не будет.
    • - Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
      - У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
    • И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
    • - Такса ? норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
      - Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
    • Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
    • Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
    • - Ты обычно что читаешь в сортире?
      - Научно-химические тексты.
      - Состав пены для ванн?
      - Да.
    • Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
    • Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
    • Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала LСпасибо, конечно, но я тебя не люблю!?.
    • Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.
    • На Привозе в Одессе:
      - Почем костюм?
      - О тот черный?
      - Та ни, о то бежевый!
      - Чотыре пятьсот.
      - Та шоб вас в нем похоронили!
    • Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в ч?м признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
    • ? Смотри, я единорог!
      ? О боже, Петрович, надень трусы..
    • ? Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
      ? Нет.
    • Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
    • Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого LСпасибо?.
      Не нужно этих вопросов: LКто ты??, LЧто делаешь в моем доме??
    • - Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
      - Легко. Станьте вегетарианцами.
    • Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.
    • Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
    • Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
    • Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
    • Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
    • Путин открывает россиянам Мир - отменил визы в Монголию.
    • Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
    • Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!
    • Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.
    • Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
    • - Ты левша или правша?
      - У меня девушки нет.
      - И?
      - Я в одинаковой степени владею обеими руками.
    • Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.
    • - Как ты пров?л лето?
      - Скорее оно меня провело.
    • Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.
    • И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
    • Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего v где раки зимуют.
    • Мои фанаты постоянно спрашивают меня v LС чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще??
    • Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
    • Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
    • Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
    • В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.
    • Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
    • Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
    • Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?
    • Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
      Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
      Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
      Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
      Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

      Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
      Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
      Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
      Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

      Я - человек. А ты?
    • Танцуй, будто никто не видит.
      Пой, будто никто не слышит.
      Ругай власть, будто разбираешься в политике.
    • Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
      А вы что знаете об одиночестве?....
    • Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
    • Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
    • Женщина, ты не домохозяйка!
      Ты - хаусменеджер!!!
    • Если бы всякий раз, после того как их послали нах-, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.
    • Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
      @konaarm
    • Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.
    • Е? омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
    • - Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
      - А они знают, что когда подойд?т срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.
    • - Всех дел не переделаешь.
      - А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
    • Умри красивым или рецепты быстрого сброса лишнего веса
      1. Холера - 20 кг
      2. Лихорадка Эбола - 15 кг
      3. Малярия - 10 кг
      4. Дизентерия - 10 кг
      5. Воспаление легких - 7 кг
      6. Удаление почки - 150 г
    • Колхоз ЕС и совхоз НАТО единодушно одобряют и поддерживают политику партии и правительства США против дачного кооператива РФ.
    • Доллары почем? 38.
      Рублей?
      Нет, блин, попугаев!
    • — А пи%%расом можно быть временно?
      — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.
    • Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы
      будем делать загран. паспорта- а он, зачем,
      скоро везде Россия будет
    • Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
      — Родственники небось твои?
      Муж:
      — Ага, теща с тестем
    • Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы
      будем делать загран. паспорта- а он, зачем,
      скоро везде Россия будет
    • Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
      — Родственники небось твои?
      Муж:
      — Ага, теща с тестем
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz