• Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
    — Мой отец обанкротился!
    — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
  • — Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
    — По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?
  • С наступлением холодов отношения Европы и
    России всегда заметно теплеют.
  • Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
    У них что — нет фантазии?
  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    — Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет!
  • Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя? " — спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".
  • Решение v на поверхности, свет v в конце тоннеля, счастье v где-то рядом- И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
  • Жена:
    — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
    Муж:
    — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
  • — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
    — Но у меня нет никаких неприятностей!
    — Когда поженимся, будут.
  • 10 факторов "закона подлости" для женщин.
    " Закон подлости " — это-
    1)- это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
    2)- это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац- и осень.
    3)- это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
    4)- это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — LМааа, принеси попить?.
    5)- это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
    6)- это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
    7)- это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
    8)- это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
    9)- это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те- трое внуков.
    10)- это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
  • Мужик приятелю:
    — Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
    — Что стало с ковром?
    — С котом.
  • Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
    Ударение поставьте сами!
  • Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
  • — Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
  • — Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
    — Да.
    — Но ты даже не взглянул на него!
    — Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ! . .
  • Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
    — Мой отец обанкротился!
    — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
  • С наступлением холодов отношения Европы и
    России всегда заметно теплеют.
  • — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
    — Но у меня нет никаких неприятностей!
    — Когда поженимся, будут.
  • — Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
    — По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?
  • Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
    У них что — нет фантазии?
  • 10 факторов "закона подлости" для женщин.
    " Закон подлости " — это-
    1)- это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
    2)- это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац- и осень.
    3)- это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
    4)- это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — LМааа, принеси попить?.
    5)- это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
    6)- это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
    7)- это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
    8)- это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
    9)- это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те- трое внуков.
    10)- это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
  • Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
  • "Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
  • - Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи- Давай перейд?м на что-нибудь полегче?
    - Как скажешь! Давай, конечно!
    - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
  • - Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
    - Кстати, сала оказалось многовато...
  • В конце концов, каждый из нас со временем пойм?т свои ошибки.
    И ты пойм?шь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...
  • - У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
    - Конечно.
    - Хорошо.
  • Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
  • - Ты вышла за меня замуж по расч?ту!
    - Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
  • Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
    Василь Лукаш
  • Инженер Сидоров вечером приш?л домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
  • - Девушка, вы танцуете?
    - А вы что, заказываете музыку?
  • - Простите, что так поздно звоню...
    - А вы не поздно, вы вообще зря.
  • Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
  • Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
    Этот пистолет, который я вчера наш?л на пустыре, будто волшебный!
  • - Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
    - Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
  • Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.
  • Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.
  • По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
  • Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещ? час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
  • Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
  • В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.
  • Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещ? не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..
  • Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
  • Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
  • - Любимый, я сегодня голодная до секса.
    - Я тоже не жрамши.
  • Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
  • Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
  • Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.
  • Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
    К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
    Украинец мигом хватает негрит?нка и бросается бежать.
    Ему в спину хором кричат:
    - Так понятно же, что не твой!..
    - А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
  • Маркиз Десант
  • В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах - за оружие.
  • - Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
    - Мелом.
  • - Какие договор?нности были достигнуты Путиным по Украине?
    - Peace deal.
    - Ах, это так на него похоже! А договор?нности-то какие?

    *Peace deal (англ.) - мирный договор.
  • Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
  • На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
    И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
  • Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!
  • - Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
    - Тебе бы лишь пожрать!
  • - Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
    - Нет, и в будущем не будем.
  • Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными е? требования!
  • - Пап, а Земля она какая?
    - Земля, сынок, шарообразная.
    Мама, обижено:
    - Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
  • Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
  • Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
  • Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
  • Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
  • - Вадик, у тебя скоро день рождения?:
    - Да, Люся.
    - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещ? лучше - собственным ртом!
    - Да, Люся!
    - Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
    - Мля-я-я!..
  • - Прыгай с 15 этажа.
    - Так парашют же раскрыться не успеет.
    - Хорошо. Прыгай без парашюта.
  • - Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой м?ртвый бывший друг...
  • Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
    Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
    Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
    Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
    Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
  • Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
    — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
    Мужчина: —
    — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
  • Судья:
    — Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
    — Долой судью!
    — Обвиняемый, к вам это не относится...
  • Судья:
    — Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!!
    — Долой судью!
    — Обвиняемый, к вам это не относится...