Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: — Мой отец обанкротился! — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
— Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире? — По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?
Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, что у учительницы их нет!
Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. "Кто это тебя? " — спрашивают его. "Да я сам. Ненавижу евреев".
Решение v на поверхности, свет v в конце тоннеля, счастье v где-то рядом- И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. — Но у меня нет никаких неприятностей! — Когда поженимся, будут.
10 факторов "закона подлости" для женщин. " Закон подлости " — это- 1)- это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза. 2)- это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац- и осень. 3)- это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь 4)- это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — LМааа, принеси попить?. 5)- это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море. 6)- это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин. 7)- это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть. 8)- это когда в один день заканчивается сразу вся косметика. 9)- это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те- трое внуков. 10)- это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
Мужик приятелю: — Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит. — Что стало с ковром? — С котом.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Тем не менее, я все-таки дал правильный ответ! . .
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: — Мой отец обанкротился! — О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. — Но у меня нет никаких неприятностей! — Когда поженимся, будут.
— Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире? — По%ноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?
10 факторов "закона подлости" для женщин. " Закон подлости " — это- 1)- это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза. 2)- это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац- и осень. 3)- это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь 4)- это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — LМааа, принеси попить?. 5)- это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море. 6)- это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин. 7)- это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть. 8)- это когда в один день заканчивается сразу вся косметика. 9)- это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те- трое внуков. 10)- это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.
"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи- Давай перейд?м на что-нибудь полегче? - Как скажешь! Давай, конечно! - Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! - Кстати, сала оказалось многовато...
В конце концов, каждый из нас со временем пойм?т свои ошибки. И ты пойм?шь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...
- У вас есть книги по бессмысленным диалогам? - Конечно. - Хорошо.
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
- Ты вышла за меня замуж по расч?ту! - Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Женщины, не надо рас-сла-блять-ся! Василь Лукаш
Инженер Сидоров вечером приш?л домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
- Девушка, вы танцуете? - А вы что, заказываете музыку?
- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.
Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! Этот пистолет, который я вчера наш?л на пустыре, будто волшебный!
- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева? - Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"
Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.
Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.
По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещ? час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.
Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещ? не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.
- Любимый, я сегодня голодная до секса. - Я тоже не жрамши.
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негрит?нка и бросается бежать. Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!..
Маркиз Десант
В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах - за оружие.
- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем? - Мелом.
- Какие договор?нности были достигнуты Путиным по Украине? - Peace deal. - Ах, это так на него похоже! А договор?нности-то какие?
*Peace deal (англ.) - мирный договор.
Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть. И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.
Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя... - Тебе бы лишь пожрать!
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем.
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными е? требования!
- Пап, а Земля она какая? - Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено: - Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
- Вадик, у тебя скоро день рождения?: - Да, Люся. - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещ? лучше - собственным ртом! - Да, Люся! - Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар! - Мля-я-я!..
- Прыгай с 15 этажа. - Так парашют же раскрыться не успеет. - Хорошо. Прыгай без парашюта.
- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой м?ртвый бывший друг...
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом. Мужчина: — — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Судья: — Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!! — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится...
Судья: — Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " — покинет зал суда!!! — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится...
