У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе...
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами LМамой клянусь-?
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ". В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ". В старших: "Ты сегодня в школе был? ".
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть... — Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .
— Это правда, что Шлему посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше.
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал.
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.
Грабитель на улице обращается к женщине: — Деньги! Да побыстрее! Подумай, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на твоем лице.
— Ты готовить-то умеешь? — Да, я очень вкусно режу колбасу!
— Это правда, что Шлему посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше.
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил? ". В средних классах: "Много ли вам задали на дом? ". В старших: "Ты сегодня в школе был? ".
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть... — Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! . .
- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище. - Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.
Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?
Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Мужик приятелю: - Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит. - Что стало с ковром? - С котом.
- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова... - Диваааан... - О, да... - Ноутбууук... - Да! Да! Продолжай! - Едаааа... - О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.
LХодьба пешком улучшает настроение?, LКартофельная кожура содержит много веществ необходимых организму?, LОтсутствие талии опасно для сердца?- Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
= "Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет" = = = "А почему именно в белый?!" = = = "Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет".
По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Министр Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помошнику: - А пирожки для раздачи купим на месте!
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Apple за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.
Редко, но бывает: журналисты уличили Джейн Псаки в правде.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещ? так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, вс? же сначала сходим в кино? - Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.
- Доктор, у меня интернет-зависимость! - Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. - Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью! - Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в т?плый плед- - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
- Какое у тебя любимое блюдо? - Конь в яблоках.
Только в России случайный прохожий может быть убит ?лкой, выброшенной из окна. Летом...
- Прочитал в интернете, что в правительстве рассматривается вопрос о запрете ввоза холодильников в Россию. Что ты на это скажешь? - Скажу, что наше правительство наконец-то примет правильное решение: на хрена холодильники, если не будет мяса.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
В словосочетание Lженская логика?, слово Lлогика? попало случайно.
Марина в слезах звонит подруге: ? Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! ? А ты сейчас дома? ? Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: ? П%%%%ц. ? Кто звонил? ? Твоя жена- L Дмитрий Лавренков
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и х%й с ним!
Марина в слезах звонит подруге: ? Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! ? А ты сейчас дома? ? Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: ? П%%%%ц. ? Кто звонил? ? Твоя жена- L Дмитрий Лавренков
