Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги- Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
— Расскажи анекдот из двух слов. — Десантники заблудились!
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.
Семь членов LБольшой восьм?рки? покинули организацию, образовав LБольшую сем?рку?, и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"
Девочка, которая долго думала, что взять v пельмени или эскимо v отморозила руку.
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем е? лечение.
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
Писать картины - это творчество, продать - искусство.
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!
Если вас мучает бессонница ? выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть ? выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло ? выпейте третий ? и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!
? Ты с алкоголем дружишь? ? Нет. Но связь поддерживаю.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала v дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает: - Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия. Любопытный мальчишка из России задает вопрос: - А что Россия, ничего не подарила? Экскурсовод: - Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!
Девушки, помните, лучшее противозачаточное v это очки и брекеты.
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
