Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!
— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Посмотрела в зеркало, Встала на весы... Прекрати истерику! Ты замужем! Не ссы...
Самая капризная штука на Земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки? — Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я просто хотел маму.
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
— Где у вас деньги были? — В лифчике. — Ну... и , что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул? — Я же думала он с добрыми намерениями...
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: — Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: — Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: — Дед, а почему так много? — Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
— Вы не боитесь Западных санкций? — Я боюсь наших ответных санкций.
— Я тебе не дам сегодня. — Почему? — Потому что ты стал реже хотеть меня...
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
— Где у вас деньги были? — В лифчике. — Ну... и , что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул? — Я же думала он с добрыми намерениями...
— Вы не боитесь Западных санкций? — Я боюсь наших ответных санкций.
— Я тебе не дам сегодня. — Почему? — Потому что ты стал реже хотеть меня...
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я просто хотел маму.
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!
— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. — Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел! — А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э ? э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет- ? Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич- Затягивается, выдыхает- ? Сегодня я расскажу вам про рыбуvпилу- Затягивается- ? Эта рыба обитает на саvаvамом дне океана, у дна, в вечной мгле- -еще тяжка- ? Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья- Затягивается, выдыхает- задумчиво: ? П*здец- Еб*нутая рыба-
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет- у мужа в руках увидела вибратор. ? Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: ? Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
- У вас что-то было? - Почему что-то...Было Нечто!
Старый анекдот на новый лад. После повышения цены на водку: - Папа, ты теперь будешь меньше пить? - Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.
После ввода антисанкций: - Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать? - Нет, это мы будем больше платить.
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.
Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь вс? равно прид?тся на не? плюнуть.
Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.
Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.
В больнице. Доктор, мрачно поглядывая на пациента: - Больной, вы любите литературу? - Да. - Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым. - Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе? - Лично познакомитесь, лично-
В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.
Список дел на завтра: 1. Не бриться. 2. Доминировать.
Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Поставляемые в Россию из-за рубежа антиголол?дные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам реб?нка, а не наоборот.
Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного! - Поссать за угол круглого дома - невозможно...
? Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? ? В садик.
Стишок из СССР: (про водку) было три, а стало пять - вс? равно бер?м опять! даже если будет восемь - вс? равно мы пить не бросим! передайте Ильичу - нам и десять по плечу, ну а если будет больше - то получится как в Польше! ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать!
Прошло 25 лет..........
Вот она уже и двести, Зимний все ещ? на месте.
Кремл?вские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам ещ? прид?тся долго.
Порошенко спрашивает своих советников: - Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери? - Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.
Информация - это то, что от нас скрывают. Вс? остальное - реклама.
- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком Lточный?? - Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи! - Тогда, наверное, правильнее будет сказать Lзанудный?!
Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если ещ? осталось?!
Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...
Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает. Ого! Да я умнее Эйнштейна!
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит: - Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.
- Ты чего в универе не был? - А зачем? Сегодня же 42-ое августа. - Сегодня 11 сентября. - Не говори так...
В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год. Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!
Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
Нашел хорошее место в жизни ? паркуйся!
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она вс?-таки прид?т, то русским прид?тся за это ответить"... Дженифер Псаки.
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь? - Ну, харя вроде шире стала! - Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю! - Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц-
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Если ваш друг v интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает LРадио шансон?, значит вечерами он подрабатываает бомбилой.
Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать. piton1959
- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину! - Сколько у него читателей в твиттере? - У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка... - Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
Дэвид Кэмерон пообещал следить и жестко пресекать появление вежливых людей в Шотландии!
"Все пидарасы, а я - д'Артаньян" - сказал д'Артаньян, посмотрев на современную Европу...
Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.
В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.
Девушка, которая уже не знает, как ещ? намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает: - Ну, как мне? Ид?т?..
Разовый секс с чужой женой v это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.
- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами. - Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.
Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощ?ного.
Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.
Тьфутболисты...
В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.
Не спрашивайте, как со мной можно связаться. Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!
На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.
Посмотрела в зеркало, Встала на весы... Прекрати истерику! Ты замужем! Не ссы...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
