Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.09.2014

    • Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают - и делают наоборот -
    • Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
    • — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
      — Ну, это смотря над кем смеетесь- Может и сократить-
    • — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
      — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
    • — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
      — В садик...
    • Встречаются два друга. Один:
      — Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
      — Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
    • Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
    • — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
      Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
      — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
    • Что действительно значат реплики продавцов машин
      Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
      Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
      Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
      Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
      Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
      Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
      Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
      Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
      (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
      Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
      Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
      Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
      Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
      Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )
    • Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
      ? Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
      ? Кто там?
      ? Я!
      ? Ни чего себе! И там я!
    • — Почему секретари в основном женщины?
      — Потому что директора в основном натуралы.
    • Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит.
      Приходит вечером:
      — Как прошло?
      — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
      — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
      — Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
      (Главврач) — ну и что? ? . .
      — Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
    • Фея-Золушке:
      — Спиртное на балу не хлестать!
      Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
      А не наоборот, как было в прошлый раз !
    • v Как вы попали в главное здание ЦРУ?
      v Я v агент.
      v КГБ?
      v Нет, Орифлейм.
    • Парень, у которого первый ceкc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
    • Встречаются два друга. Один:
      — Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
      — Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
    • — Почему секретари в основном женщины?
      — Потому что директора в основном натуралы.
    • Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
    • Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
    • Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.
    • Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.
    • Теперь у нас говорят, что унылая пора v это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
    • Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.
    • Я заколебался уже ждать седину в бороду и беса в ребро!
    • В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
    • Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.
    • - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
    • ? Мне больно, ты разбил мне сердце!
      ? Таки ж давай подую.
    • Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.
    • Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы-
    • - Взял себе новенький Порше, езжу.
      - Вот это да! Как ты так смог?
      - Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
    • Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
      - Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
      - 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
      - Вот-вот, именно поэтому.
    • В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.
    • Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
      - Хотел вот у вас пошить себе..
      Портниха, перебивая:
      - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
    • В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
    • Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
    • Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!
    • - Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.
    • - Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
      - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
    • Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
    • Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
    • — Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
      — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
    • Что действительно значат реплики продавцов машин
      Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
      Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
      Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
      Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
      Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
      Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
      Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
      Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
      (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
      Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
      Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
      Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
      Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
      Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )
    • — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
      — В садик...
    • — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
      Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
      — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
    • Фея-Золушке:
      — Спиртное на балу не хлестать!
      Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!
      А не наоборот, как было в прошлый раз !
    • — Ты почему не бреешься?
      — У меня нет девушки, чтоб бриться.
      — А для себя?
      — А для себя я пиво покупаю.
    • Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
    • — А давай накуримся и снимем пpocтитуток?
      — А вы точно психолог?
    • — А давай накуримся и снимем пpocтитуток?
      — А вы точно психолог?
    • — Вас и не узнать.
      — Что, хорошо выгляжу?
      — Да не в этом дело. Вы, б%%дь, кто?
    • Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
      — Что ты слышишь, Красное Солнышко?
      — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
      — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
      — Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
    • Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
      — Что ты слышишь, Красное Солнышко?
      — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
      — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
      — Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
    • v Как вы попали в главное здание ЦРУ?
      v Я v агент.
      v КГБ?
      v Нет, Орифлейм.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz