Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.09.2014

    • Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом ​ появится черный дым! Надо ждать смены папы!
    • Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился
      (Оскар Уайльд)
    • Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
      — Ты кто такой, откуда?
      В ответ тишина...
      Ну он сжал посильнее:
      — Как зовут, где живешь, спрашиваю!
      Тишина...
      Сжал так, что аж по руке потекло:
      — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
      Сдавленный голос:
      — Яков я...
      Сторож:
      — А чего молчишь!
      Сдавленный голос:
      — Немой я...
    • — Ты с алкоголем дружишь?
      — Нет. Но связь поддерживаю.
    • Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы
    • Две подруги фоткаются на телефон:
      — Б... ть, ну и рожа! ...
      — Ты на мою посмотри! ...
      — А я на твою и смотрела... .
    • — Продавец! Почему яйца грязные!
      — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда-
    • — Дядя Витя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
      — Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
      — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
    • Письмо должно быть долгожданным.
      (с) Почта России
    • Человек бежит по жизни,
      Не жалея ног.
      Домvработа, домvработа,
      Отбывая срок...
      Выходные ? передышка,
      Отпуск, как привал.
      Старость, пенсия, одышка. .
      ... И куда бежал?
    • Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого
      « Спасибо».
      Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »
    • Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, б%%дь, или нет... . !
    • ? Ты вышла за меня замуж по расчету!
      ? Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор ни х%я не пойму!
    • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
      — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
      — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
    • Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет. . )))
    • Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого
      « Спасибо».
      Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »
    • — Продавец! Почему яйца грязные!
      — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда-
    • ? Ты вышла за меня замуж по расчету!
      ? Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор ни х%я не пойму!
    • — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
      — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
      — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
    • Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился
      (Оскар Уайльд)
    • — Дядя Витя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
      — Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
      — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
    • Письмо должно быть долгожданным.
      (с) Почта России
    • — Ты с алкоголем дружишь?
      — Нет. Но связь поддерживаю.
    • — Ахалай-махалай!
      — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
    • Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
      — мужик хватит мы ща обосымся!!
      — вы щас обосретесь я водитель.
    • Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.
    • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
    • - Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.
    • - Конец США совсем близок...
      - Догоним и перегоним Америку!
    • - Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
      - Херсонский.
    • - Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
      - Профессор, можно еще один билет?
    • Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
      piton1959
    • Разговаривают два кинопродюсера:
      - Ты проч?л новый сценарий о жизни Иисуса?
      - Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
      - Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
    • ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.
    • LАвтоВАЗ? увеличил в размерах свой шильдик!
      Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!
    • Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
    • В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.
    • Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
    • Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.
    • - Почему секретари в основном женщины?
      - Потому что директора в основном натуралы.
    • Британские уч?ные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
    • А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?
    • Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.
    • На то и АТО, а то НАТО будет не надо.
    • Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.
    • Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.
    • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
      28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
    • Когда я сегодня прочитала статус:
      "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
      14 лет, ищет непредсказуемого
      страстного мужчину 14-15 лет, для
      серьезных отношений" то поняла, что
      мне уже в принципе... поздняк
      метаться!!!
    • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
      28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
    • КТО БЛЯТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он
    • Когда я сегодня прочитала статус:
      "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
      14 лет, ищет непредсказуемого
      страстного мужчину 14-15 лет, для
      серьезных отношений" то поняла, что
      мне уже в принципе... поздняк
      метаться!!!
    • Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
      — А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
      — Hу есть такое.
      — А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
      — Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
      Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
      — А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
      — Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.
    • Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни%%я в голове.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz