Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: — Ну, как я выгляжу? — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
— Ты пьян! — Слегка раскрепощен.
Женщины, ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуете себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает
Из инструкции идеальной жены: ПУНКТ? 1 "В семейной жизни все не ново- Чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать четыре слова: Сама, сама, сама, сама"-
Читаю сейчас у одного мужика в статусе- -"Ни одна баба не оценила меня по достоинству" Ржу ... Маловато, видать, достоинство.
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
Мне не нужны катализаторы хорошего настроения- Во мне 99 процентов природного кайфа- и маленький процент ехидства-
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя- — Тебе лишь бы пожрать!
В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была- дурой. И я пойму, что был- с дурой-
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя- — Тебе лишь бы пожрать!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: — Ну, как я выгляжу? — Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...
Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.
30 лет назад Ясир Арафат поделился планами на будущее: "Арабам не нужна атомная бомба, у них есть более страшное оружие - матка арабской женщины".
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.
У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила реб?нку кисель...
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он: - Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом: - Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...
Америка как сектанты - Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие? Потом: - Перепишите на меня квартиру...
Погода v это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начн?тся, как только вы уйд?те. L Аль Пачино
Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку: - Алло? - Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон. - Да, я вас слушаю. - Вы только что выиграли 2 миллиона долларов! - Да вы что! А каким образом? - Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы. - О нет! Боже мой! - Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!
- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье? - Да вс? отлично! - Понятно- Ну, а хорошие-то новости есть?
Брачное объявление:
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифт?р".
- Мама, я ногу сломал. - Это вс? твой компьютер!
По итогам референдума за независимость Шотландии Единая Россия честно набрала 146%.
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним реб?нком, который приш?л с зонтиком. И каждый смеялся и говорил ему: - Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет. Реб?нок сказал: - А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойд?т.
Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.
Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.
В Украине новорожденных мальчиков стали чаще называть Романами после победы "Ромы" над российскими армейцами со счетом 5-1. @konaarm
- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика. - Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.
Наша медицина может очень многое, но лечить ? пока нет.
Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напрол?т.
а если до выборов допускать только кандидатов, то явка будет 100%
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, ещ? не попав к нему на при?м.
Студент медицинского института возмущ?н низкой оценкой, полученной им на экзамене: - Профессор, я прослушал все ваши лекции, проч?л все методические указания и выполнил все практические задания. - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был ос?л. Он прош?л с нами все битвы, на н?м возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.
Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябр?м на всякий случай отогнали "Аврору"...
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! - Мама, но я же за рул?м...
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену-
Проводили референдум, порвали двадцать волынок...
В мире животных для сохранения вида его биологические представители инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей? - Потому что их там никто не знает.
Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещ? более большой.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь ? вслух, а божья ? про себя.
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: LКуда на этот раз??.
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
После ДР Путина. - Что вчера было, Сергей Кужугетович? - Третья мировая. - Как это произошло? - Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я. - Что делали? - Выпивали. - Потом? - Потом Вы вышли, оставив нас с Димой. - Ладно. Что было дальше? - Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ?..ем по маленькой!"
В кинотеатре: - Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся? - В кино вс? бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование Lмирового правительства?, но не верят в существование российского правительства.
Маркиз Детсад
- Не буди во мне зверя. - Боишься, что глисты проснутся?
- Как приятно все-таки дышать полной грудью... - Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!
Надо срочно прояснить для себя образ противника - тех инопланетян, которые захватили США и пытаются теперь оттуда поработить весь мир. Что мы еще про них знаем, кроме того, что они - педерасты, испытывающие отвращение к курению?
- Приезжай, погреемся... - Как? - Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!
Дневник кота;) Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела — Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет? . . Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки? ) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Девушка заходит в аптеку, спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? — Чего?! — Ну, проще говоря, гондон с усиками... — Да, но он сегодня на работу не вышел.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%%нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
— Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"
Яйцо, 1 десяток ? от 60 руб. , молоко, 1литр ? 50 руб. , хлеб ? 20 руб. , А пособие на ребенка ? 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: — Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто о%%еешь! — Спасибо доча не надо,я уже О%%ЕЛ!
