- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова. - Боже, какая жестокость.
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.
Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
- Украина получил от США высокоточное оружие v томагавки. - Томагавк v это крылатая ракета? - Нет, это обычный боевой топор.
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
- Дорогой, тебе нравится мо? новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Тем не менее, я вс?-таки дал правильный ответ!..
- А человек может летать самостоятельно? - Вверх нет.
К вопросу о санкциях Запада. И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки вс? знал заранее...
В жизни не вс? так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны
Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.
Алиби, подтвержд?нное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
Призывник в кабинете окулиста. Доктор: - Какую букву я показываю? - А где вы?
Случайно забредшие на территорию Украины российские десантники не знали где они находятся, но требовали присоединить эту землю к России.
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у... - А вы точно гинеколог?
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать реб?нком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
LЖенские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках?. Из истории болезни в ожоговом отделение.
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
- Люся, а ты готовить-то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
У Рабиновича спрашивают: - Яша, это правда, что Шл?му с Ришельевской посадили? - Да, Фима, истинная правда. - Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года. - Ха! Так его брата посадили ещ? раньше и на пять лет!...
Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их реб?нок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
Союз пресмыкающихся мечтал о расширении серпентария-
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу вес?лая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую с?мгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
Вроде деградируешь, деградируешь, а вс? равно все вокруг тупее.
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке: - Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил? - Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Решение v на поверхности, свет v в конце тоннеля, счастье v где-то рядом- И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
Девушка на катке спрашивает: - Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: - А размер какой? - Третий. - А коньков?
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: — Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: — Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. — Только не все сразу!
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше.
? Апчхи! ? Будьте здоровы! ? Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
... сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный, злой... одно слово сволочь.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
— Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... ))))
Есть такая поговорка LКогда я ем — я глух и нем?. Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. — Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой. — Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай! . .
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед- — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
— Доктор, у меня интернет-зависимость! — Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. — Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью! — Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Судья спрашивает у обвиняемого: — Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник? — Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
Судья спрашивает у обвиняемого: — Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник? — Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. — Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой. — Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, ваша честь, намного лучше.
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
— Мама ! Папа с лестницы упал ! — Дааа ?! И что сказал ! ? ... — Матюки пропустить ?! ... — Ну конечно ! — Молча упал ... ))))
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
— Доктор, у меня интернет-зависимость! — Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. — Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью! — Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
Дневник Домового — 10 25 января. 6: 00 Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что- 6: 10 Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришел дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что еще рано. Отправил спать дальше. Его еще на свадьбе не хватало- 7: 00 Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф. 8: 00 Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать- Хотя- Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы- 9: 00 Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила. 9: 50 Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный- 10: 20 Голуби доставили сообщение от Халка: LСкучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк?. Ответил: LПиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluеtooth, можешь получить пиндюлей?. 12: 10 Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала ? мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно. 13: 00 Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если еще раз придет, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: LЛенин жив! ? и убежал по лестнице. Да уж- И покойным нет покоя- 16: 20 Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит. 18: 30 Еле нашел харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идет цилиндр. Вот и верь после этого коту! . . 19: 20 Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушел со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда. 20: 05 Кот прислал сообщение: LК моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать? ?. Ответил: LНе тупи, это твой хвост?. В ответ прислал мне смайлик. Когда кот ? дурачок, даже перед голубями неудобно. 21: 00 Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг? 22: 10 Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность ? признак мастерства. И что Зидан все еще тот, а точнее ? все еще торт. 22: 50 Украли невесту. Ну что ж- Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было! 23: 00 Кот спамит голубями. Прислал сообщение: LЛоток нечищен, где можно пустить торпеду? ?. Ответил ему, что пуск запрещен, ждите дальнейших указаний. 23: 00 Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом! ! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом дается радость и другие эмоции. Все время приговаривает: ? Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть-?. Смотрю на него и думаю ? а ведь, действительно может- 26 января. 00: 50 Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит. 01: 10 Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю ее толковым словарем! . . Открою на странице со словом: LЭкзорцизм? и ударю! Клянусь! L ЧеширКо
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , б%яди, делаете ?!
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: — Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: — Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. — Только не все сразу!
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!? — Вы что, придурок? — А это обязательное условие?
Учитель: — Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: — Мууууууууу ... — Кря, кря, кря ... — Бееееееееее ... — Ану слезай с трактора на%%й!
