Рабиновича спрашивают: — Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Муж: — Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . — Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
Если у девушки нет настроения, И каждая фраза звучит как нападка, Нужно подальше быстрей отойти, И бросить в нее большой шоколадкой
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница. Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: — Дедушка, а вы не боитесь конца света? — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
? Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! ? А вы точно гинеколог?
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
Продаю или меняю на небольшой остров в Индийском океане пост ГАИ на Рублевке.
Ты или принимай меня таким, какой я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.
Рабиновича спрашивают: — Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.
Если у девушки нет настроения, И каждая фраза звучит как нападка, Нужно подальше быстрей отойти, И бросить в нее большой шоколадкой
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
Продаю или меняю на небольшой остров в Индийском океане пост ГАИ на Рублевке.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Муж: — Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . — Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: — Дедушка, а вы не боитесь конца света? — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
? Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! ? А вы точно гинеколог?
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови! ... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да е%иcь ты в рот
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Разговаривают две блондинки: — Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. — Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Учительница спрашивает Вовочку: — " Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: — "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: — "А вчера???" — "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: — Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, сука?
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Учительница спрашивает Вовочку: — " Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: — "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: — "А вчера???" — "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Он искал суженую. Попадались только судимые.
Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
Наши органы помогут вам сдать ваши органы на органы.
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу е? усов, даже если они действительно чертовски красивы.
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки v потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
Как спокойно проехать мимо поста ДПС? Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни. Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились. - Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.
Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает v за что?
Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.
Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу. Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещ? долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
Друг v это человек, с которым у тебя много общего. Настоящий друг - это человек, который любит тот же сорт пива, что и ты.
На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами LМамой клянусь-?
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до LПравды?.
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?". В средних классах: "Много ли вам задали на дом?". В старших: "Ты сегодня в школе был?".
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.
- Дорогой, может быть, вс?-таки сходим к семейному психологу? - К х*?логу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
- Кошел?к или жизнь? - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
- Ты совершенно не умеешь ухаживать! - Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Комплименты ? это то, во что люди верят без всяких доказательств.
Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.
- Котик, ты со мной совсем не считаешься! - Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
- Решила в сумочке прибраться.
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
- Я тебя, сука, на ноль разделю. - На ноль делить нельзя. - Ну, тогда умножу. Полегчало?
- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся v на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки. - Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения-
Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.
- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски. - Почему? - Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.
Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты. Она: - А можно я тебе позвоню еще? Он: - Конечно звони! - А я телефон не знаю... - Да не проблема, ебашь наугад!
На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
- Что это за груда камней? - Это могила моего деда! - А как умер твой дед? - Его завалило камнями.
У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой ? никогда.
Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика. - Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес. - Не ссы, прорв?мся! - успокоила Водка.
- Съешь тортик! - Я не люблю сладкое. - Но он с коньячной пропиткой! - Ну, если только немного пропитки...
Недавно презентовали iPhone 6 Plus. Следующими стоит ждать iPhone++, iPhone# и Objective-iPhone.
- Где можно потусить на 100 рублей? - В 1973 году.
Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!
Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
- Владимир Владимирович, дайте денег! - Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты. - Хорошо, давайте ракеты. - Сейчас, только кнопочку нажму. L KONDEXIII
- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.
Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
Пистолет ? самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.
Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: LДля начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться?.
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и жд?т, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья". Нашли, блин, вс?-таки...
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
Меня в детстве сильно ударило током. До сих пор жду сверхспособностей!
Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!
Легитимным называется вс?, с чем согласен суверен.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, сука?
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: — а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
