Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.08.2016

  • 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
  • ? Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
    ? Так это не они, это государство им объявило голодовку!
  • Никогда не переставай заставлять себя.
    Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
  • Всем известно: пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.
    Поэтому послали умного. Так он, гад, выпил ее по дороге.
  • После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 626 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.08.2016

  • Заметил, что до 30 лет женщина отгоняет от себя всех "козлов", а после тридцати пытается подманить оставшихся.
  • Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.
  • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. ?
    Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная даже лучше, чем в молодости!
    ? Тебя бы положить голой задницей в муравейник ? еще бы не то вытворял!
  • В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
  • Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 618 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2016

  • Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
  • Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...
  • — Какие планы на вечер?
    — Исключительно ceкcуальные!
    — Это как?!
    — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
  • Ночью в постели мужик нужен затем, что спать одной шибко стрррашно. Вот так заскребется что-нибудь в темноте, и все, и привет ужас, сковывающий тело и не дающий даже заорать. А с мужиком ? другое дело: хоп ? мощным рывком скидываешь мужика с кровати и орешь: "сожри его, чудовище, он больше и сочнее".
  • Анкета:
    — Вы — еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
    — Щас как дам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1008 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2016

  • Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
  • Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
    А моя жена говорит, что это обыкновенное бл@дство!
  • Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
    А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
    Ведь денег-то нет...
  • На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    — А из свинины есть?
    — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
  • Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 558 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2016

  • ? Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
    ? А колечко с огромным бриллиантом подарите?
    ? Лихо вы меня отшили, лихо...
  • — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
    — Боятся, что сгорят их виллы...
  • Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
    Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
    Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
  • ? Наш губернатор просто не на своем месте.
    ? А где его место?
    ? В тюрьме.
  • ? Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ? ты потребовала такой же ? я купил.
    Потом они приобрели стенку ? я залез в долги, но приобрел такую же нам.
    Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
    Скажи, что мне делать теперь?
    ? А что, они опять что-то приобрели?!
    ? Да! У Петрова новая жена!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 511 | Рейтинг:


Анекдоты за 20.08.2016

  • Ой, как сегодня неудобно получилось!
    Позвонил другу на мобильник не вовремя!
    Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
  • Двое у подъезда. Он:
    — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
    Она:
    — Ха, какая-то бл@дь насосала!
    Он:
    — Милая, это тебе...
  • ? Ты зарядку делаешь по утрам?
    ? По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
  • Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
  • Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 570 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.08.2016

  • — Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
    — Боятся, что сгорят их виллы...
  • ? Наш губернатор просто не на своем месте.
    ? А где его место?
    ? В тюрьме.
  • — Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
    — Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
  • Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
  • Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 557 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2016

  • Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
    — Мать.
    Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
    — Атэц.
  • — Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
    — А ты что, заплатил?
    — Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
  • ? Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а?
    ? А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
  • — Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
    — Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
  • Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль ? непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 571 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2016

  • Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
  • Есть такая категория людей ? "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.
  • Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
    Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
    Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
  • Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
  • Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост ее взять, и так "бдыщ-бдыщ! " по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 778 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.08.2016

  • На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
    — Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
  • Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
    ? Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
  • — Свидетель, вы женаты?
    — Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
  • ? Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ? ты потребовала такой же ? я купил.
    Потом они приобрели стенку ? я залез в долги, но приобрел такую же нам.
    Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
    Скажи, что мне делать теперь?
    ? А что, они опять что-то приобрели?!
    ? Да! У Петрова новая жена!
  • Сел мужик в такси и говорит:
    ? ТРОГАЙ! ? Водитель покраснел, но потрогал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 610 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2016

  • ? Ты чего такой грустный?
    ? У меня котенка молнией убило.
    ? Это как же?!
    ? Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
  • ? Дети, сегодня тема нашего урока ? инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
    ? А лабораторные будут?
  • ? Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож!
    ? А ты похудела.
    ? Ой спасииибо, так приятно!
    ? Ногти класс.
    ? Какой ты милый. Пойдем ко мне?
  • Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
    А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
  • Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
    я говорю : ммм. . какая попка!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 615 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2016

  • Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
  • Из газет разных лет.
    2016 год.
    "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
    2036 год.
    "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
    "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
    "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
  • Сексопатолог — пациентке:
    — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?
  • Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
  • ? Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
    ? Я v девушка жениха, со стороны-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 479 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2016

  • ? Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе ? вопрос.
    ? "Что делаешь? "
    ? бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
  • — И сколько можно бухать?
    — Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
    — Но не восемь же?!
    — Я двигаюсь к бессмертию...
  • Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... .
    Муж тихо: Идиот...
  • Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
    Теперь я там преподаю...
    Мотивация не изменилась.
  • Издержки технического прогресса-
    Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками,
    а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 596 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2016

  • ? О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
    ? Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
  • В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
    — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
    Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
    — А что, старый способ отменили?
  • Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
  • Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
  • В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что такое?
    — Возьмите меня с собой!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 649 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2016

  • Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
    Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
    На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
  • Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
    ? Сынок, давай выпьем водочки?
    Сын(С):
    ? Да нет, я лучше шампанского.
    О: -Сынок, поешь шашлычку?
    С: -Да нет, я лучше конфет.
    Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
    ? Ты куда?
    O: -Если он сидя ссать будет-застрелю!
  • Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.
  • — Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
    — И как же ты бреешься?
  • Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 624 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.08.2016

  • — Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
    — Да не, я ночью, когда все спят.
  • Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.
    Эскимос:
    — У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается.
    Чукча:
    — Это не страшно...
    Эвенк:
    — А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка.
    Чукча:
    — Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...
  • Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
    ? Иисус все видит!
    Вор офигел, замер, фонарик выключил:
    ? Ну, думает, все, кранты...
    Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
    ? Иисус все видит!
    Вор опять притих, все тихо ? он опять за работу. И так несколько раз.
    Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
    ? Иисус все видит!
    Вор успокоился:
    ? Тебя как зовут, попка?
    ? Иеремия!
    ? Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
    ? А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!
  • "Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
    Вопрос: сколько лишних киллометров асфальта проложит бригада, если Путин ехал 34 минуты?
  • Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: LГав! ?. Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: LНе бойся, я привязана... ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 658 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.08.2016

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
  • Рабинович никак не мог понять Гагарина — это же надо, облететь весь мир, и вернуться обратно в СССР!
  • ? Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, ? говорит кассирша мужчине.
    ? Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...
  • Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
    Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра
  • — Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин.
    Но как он ошибался!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 683 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.08.2016

  • Бабка входит с кульком в переполненный автобус:
    — Мужики, яйца не поколите!
    — Бабка, да куда ты в набитый автобус — и с яйцами?
    — Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...
  • Из газет разных лет.
    2016 год.
    "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
    2036 год.
    "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
    "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
    "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
  • Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
    Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
    Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
    Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
  • Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за@бать даже не раздеваясь.
  • — Dо уоu sреаk Еnglish?
    — уеs.
    — Nаmе?
    — Аbdul аl-Rаshid.
    — Sех?
    — Тhrее tо fivе timеs а wееk.
    — Nо, nо... I mеаn mаlе оr fеmаlе?
    — уеs, mаlе, fеmаlе, sоmеtimеs саmеl...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 704 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.08.2016

  • Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
  • Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
    Теперь я все понял ? уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
    Народ, у тебя нет шансов.
  • Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
    ? Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
    ? Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
    Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
  • — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
    — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
  • Жена мужу:
    — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 489 | Рейтинг:


Анекдоты за 06.08.2016

  • Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
  • Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит ? oна слушает. Второй год: она говoрит ? он слушает. Третий год: oба говорят ? соседи слушают.
  • Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно - опасно посылать супругу на - А вдруг она поймет тебя дословно!
  • Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
  • v Не люблю церковь.
    v Ты атеист?
    v Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
    v Не логично!
    v Почему? Вот ты отца любишь?
    v Конечно.
    v Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 637 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.08.2016

  • ? Девушка, Вас можно пригласить на танец?
    ? Трое детей... .
    ? Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте-
  • ? Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
    ? Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
  • Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
  • Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
  • Жена говорит мужу:
    — Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
    Муж:
    — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 577 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.08.2016

  • ? Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
    ? Леша! . . А как же я?!
    ? Ой, прости, Люсь. Как ты?
  • Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
  • Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение LСлышь, командир, может, на месте договоримся? ?, через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей-
  • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
  • Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: « У меня пропал вкус».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
    Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
    3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
    Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
    100! ».
    Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 649 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.08.2016

  • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает ? а там смерть с косой! Программист:
    ? Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    ? А я не за тобой, я за твоим винчестером.
  • Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
    — За что?
    — Вы вчера у моей жены права забрали!
  • Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками".
  • На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
  • Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
    Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 673 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.08.2016

  • Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят
    — кредиты гасятся...
  • — Иван-дурак, ты куда?
    — В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь.
    — А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
  • Один мальчик дома сидит и смотрит телевизор и в друг звонок в дверь:
    ? Кто там?
    ? Милиция.
    ? Зачем пришли?
    ? Какая разница?
    Мальчик открыл дверь:
    ? Где деньги?
    ? У меня в шкатулке я сейчас принесу.
    Мальчик принес деньги дядьки ушли.
    Мальчик сел опять смотреть телевизор.
    Мальчику опять звонок в дверь он спрашивает:
    ? Кто там?
    ? Это снова милиция.
    ? Что опять не так?
    ? Вы мне не те деньги дали эти деньги сувенир.
    А мальчик отвечает:
    ? Вы не говорили дать вам настоящие деньги.
  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
    А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
  • 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти
    Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть! . .
    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать
    В этот момент вторая:
    Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
    Ба-бах! Пострадавших в аварии не было
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 690 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.08.2016

  • — Попытки суицида были?
    — Суи... . чего?!
    — Себя убить не хотелось?
    — Нет. Только других.
  • Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость
  • Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
  • Каюсь, грешил,
    Но бл@,
    С таким удовольствием
  • Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
    — А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
    — Правда?!
    — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
    — Ух ты! Дед, а ты кем работал?
    — Начальником вытрезвителя...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 636 | Рейтинг:


28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52|
Контакты
webmaster@boxmail.biz