В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка. ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ — РАМА — портрет.
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: — Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше! — Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
— Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит- А в выходные тишина, отдыхает он... — Сделай ему замечание! — Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орет, как потерпевшая, когда тр@хается? Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!
— Что получил? — Две пятерки! — Ты когда начнешь нормально зарабатывать?!
Знаете ли вы что мужчина, не научившийся стирать СМСки рискует всю оставшуюся жизнь стирать свои носки сам?
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. — Расчет, — ответил он, — разбегается по укрытиям.
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
В аптеке: ? У вас есть "АнтиРастолстин"? ? Нет! ? А "ЦеллюлитоИсчезан"? ? Нет! ? А "СамСобойВесПропадан"? ? Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Петька и Василий Иванович едут на бронепоезде. Петька дров в топку набросал, в окно смотрит. Тут бронепоезд резко повело в сторону, несет по кукурузному полю, петляет туда-сюда, потом снова выезжает на рельсы и едет дальше. Петька спрашивает у Чапаева: что случилось? — Да, представляешь, какая-то белогвардейская сволочь легла на рельсы, хотела чтобы я бронепоезд остановил! — Так нужно было его задавить! — Так я его только в кукурузе догнал!
Инспектор останавливает автомобиль, за рулем шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении: — Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?! ?! — А я-то при чем? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
В отличие от обычных девушек, девушка-экстрасенс, напившись, шлет СМС не своим бывшим, а будущим парням!
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулем шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении: — Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?! ?! — А я-то при чем? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка. ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ — РАМА — портрет.
Петька и Василий Иванович едут на бронепоезде. Петька дров в топку набросал, в окно смотрит. Тут бронепоезд резко повело в сторону, несет по кукурузному полю, петляет туда-сюда, потом снова выезжает на рельсы и едет дальше. Петька спрашивает у Чапаева: что случилось? — Да, представляешь, какая-то белогвардейская сволочь легла на рельсы, хотела чтобы я бронепоезд остановил! — Так нужно было его задавить! — Так я его только в кукурузе догнал!
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж: — Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше! — Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
— Что получил? — Две пятерки! — Ты когда начнешь нормально зарабатывать?!
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: ? Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете! ? Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте! ! ! ! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: ? Доктор что со мной?! ? Вы в самолете летели? ? Да. ? В женском туалете кнопками баловались? ? Ну было дело! ? Кнопку АУТ нажимали? ? Да нажимал, а что АУТ означает?! ? АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!
Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой ? представители мусульманских наций... Вдруг с русской стороны доносится: "Саид! ! " С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп... Опять с русской стороны: "Мухаммед! " ? Чего? ... выстрел, труп. . Вдруг ? с другой стороны доносится ? "Иван! ". . ? и тишина... С русской стороны ? "Кто кричал Иван? " С мусульманской ? "Я! " . . выстрел, труп...
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. — Расчет, — ответил он, — разбегается по укрытиям.
"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Сделай вздох и успокойся, все равно уже п@здец
v Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пиздящим !!!
Сделай вздох и успокойся, все равно уже п@здец
А у нас замечательная погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь....не облезешь.....к асфальту не прилипнешь......Единственный минус........- БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?
"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. Правда эту пару звали Ашот и Вазген.
В наше время даже как-то неприлично быть депутатом, олигархом или чиновником и не посидеть на зоне.
На вопрос журналиста: - Как состояние экономики? Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. А вот про экономику он того же сказать не может.
Два пенсионера на лавочке. - Петрович, а пошли по девкам! - Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.
- Скажи, папа, я при?мный? - Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать реб?нка, мы взяли бы такого дебила?
- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещ? и вернуть их попросила не того.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?
Заш?л к бывшей жене на страницу, а у не? в статусе: - Ищу волшебника! Сказочник уже был...
Если вы купили что-то, на ч?м не написано Made in China, то это подделка.
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
- Мам, а что такое "полиандрия"? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого?
Полка с шампунями от одного производителя: Шампунь для сухих и поврежд?нных волос. Шампунь для тонких и ослабленных волос. Шампунь с эффектом ламинирования. ....................................... Шампунь для мужчин для нормальных волос.
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
Поддержи отечественного производителя! Перестань пользоваться иностранным программным обеспечением, и тормозни экономику страны ещ? на 20 лет!
Если вы говорите даме, что она выглядит Lна все сто!?, то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: - Беги!
"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга. Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.
Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну. - Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно? Вон, поцарапался где-то...
Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....
Никогда ещ? в Москве так сильно не пахло Родиной.
Мой БелАЗ - Мои Правила...
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине. .
— Ну что сегодня бухаем? — А какой повод? — 13.08.2014 — Такой день раз в жизни бывает!
