Я никогда не смогу стать поэтом хотя бы потому, что к слову "осень" у меня в голове только один эпитет: "еб&чая".
— Мадам, у вас отличный вкус! — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны- — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? — Да я его на "зимнее" время переводил...
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолета, который в данный момент кружится в его голове.
— Почему ты никого не любишь? — У меня и так хватает проблем.
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель. .
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут? ...
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестерку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
— Что вчера ночью упало с таким грохотом? — Одежда! — А почему так громко? — Я из нее вылезти не успел!
— Я узнал все про твоего любовника! — Это не правда, дорогой! Врут! — Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
— Мадам, у вас отличный вкус! — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: — Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: — Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. — Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут? ...
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны- — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
— Почему ты никого не любишь? — У меня и так хватает проблем.
Приходит Винни-пух к Пятачку и говорит: ? Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке ? разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Пятачок, думай!
Идет операция. Врач х@ячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу! ". врач: "Брысь! ". "Мяу! " ? "Брысь! ". "Мяу! " ? "Да на, бл@ть, подавись! "
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: v Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: v У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: v Их же в самогон надо класть!
— Я узнал все про твоего любовника! — Это не правда, дорогой! Врут! — Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: — дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел Заходит этот же мужик: — дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз: — дайте 2 кг них@я. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: них@я В. И вот бери 2 кг и п@здyй отсюда. . . . )))
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель. .
— Здесь нельзя рыбачить! — Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
— Здесь нельзя рыбачить! — Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: — дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел Заходит этот же мужик: — дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз: — дайте 2 кг них@я. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: них@я В. И вот бери 2 кг и п@здyй отсюда. . . . )))
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: v Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: v У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: v Их же в самогон надо класть!
"Постой-ка, брат мусью! Что тут хитрить, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною..." - напевал водитель снегоуборщика, поджидая "Фалькон".
Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван. L Малый Кыс
Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь. Ответ: Снегоуборщик из Внуково.
Старшина отчитывает новобранца: - Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно? - Ага.
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек. ? Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
Покажи, какие у тебя баннеры, и тебе скажут, кто ты.
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая Эбола!.. Ехала с комфортом.
Компьютеры влюбленных пообщались между собой и пришли к выводу, что Андроид Висте не пара.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: - Ну ч?, нормально! Я думал, что хуже будет!
На одесском привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Чем хороша демократия для властей? Не надо следить за каждым. Это сделает каждый второй...
Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия акт?ра была бы самой прекрасной. L Анатолий Дмитриевич Папанов
Санкции бесполезны. Они не действуют. Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в ч?м-либо!
В Государственную Думу России внесен законопроект о компенсации Украине за присоединение Крыма. В качестве компенсации рассматриваются на каждого жителя Украины по скакалке, либо по банке краски. На выбор, желтой или голубой.
- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время? - Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".
- Сегодня меня назвали порядочной! - Женщиной? - Свиньей.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
- Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!
Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь. Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом? - Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны- — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор v явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны- — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"- будешь так же чудить... только немноооожко медленней))
Лейтенант обращается к сержанту: — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.
— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один... С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.
Купила свекрови билет- в цирк- в первый ряд - на представление с живыми тиграми - сижу натираю ее туфли мясом ...
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: — Проклятая Эбола! . . Ехала с комфортом.
— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет - потому что женам не до смеха!
— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что!
