Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.11.2014

    • Чаек горячий по утрам хорош,
      Как средство от сонливости и лени,
      Тем более, когда его нальешь
      Из чайника на голые колени.
    • Приходит мужик к директору цирка:
      — У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
      Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
      — Да что вы! Покажите.
      Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
      — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
      — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
    • Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "
    • Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
    • Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: LСлушай, а когда у тебя последний раз был ceкc? ?
    • — Решил спортом заняться Что посоветуете?
      — Для понтов, или для самообороны?
      — Для самообороны.
      — Тогда бег.
    • — Девушка, какую позу вы предпочитаете?
      — Сверху.
      — А почему?
      — Надоело — встала и ушла!
    • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
    • С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: LШпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки?!
    • При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
    • По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике
    • Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает ее отговаривать:
      — Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
      — Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
    • Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
    • Вот вы пишете — "радиация, радиация... ". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего — их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей!
    • Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.
    • — Девушка, какую позу вы предпочитаете?
      — Сверху.
      — А почему?
      — Надоело — встала и ушла!
    • Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает ее отговаривать:
      — Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
      — Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
    • Чаек горячий по утрам хорош,
      Как средство от сонливости и лени,
      Тем более, когда его нальешь
      Из чайника на голые колени.
    • Приходит мужик к директору цирка:
      — У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
      Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
      — Да что вы! Покажите.
      Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
      — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
      — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
    • Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
      — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
      — А он меня в постели не устраивает!
      Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
      Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
    • Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
      — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
      — А он меня в постели не устраивает!
      Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
      Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
    • Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
    • Делай то, что хочется.
      Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.
    • ? Ты пионеркой была?
      ? Была...
      ? А форма осталась?
      ? Осталась...
      ? Ну, будь готова!
    • - Как у тебя дела?
      - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
    • Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
    • Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
    • Лень начинается с утра...
    • Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
      Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
    • - А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
      - Простите, а вы точно маммолог?
    • - А что такое Wi-Fi?
      - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
    • - Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
      - Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
      - А он с топором приходил.
    • Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.
    • Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
      Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня призна?шь?".
    • Я верю в нумерологию.
      Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
    • Минфин объявляет вакансию на пост министра финансов.
      Кудриных просим не звонить.
    • - Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во вс?м!
      - Пап, такого же не может быть в принципе!
      - Может, не может, но разок-то даст!
    • Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
    • Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.
    • Вопрос армянскому радио:
      - Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
      - Да, если не отдает себе отчет!
    • По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания Lахахахахааха?.
    • Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине вс? время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
    • Начало зимы. П?тр Порошенко да?т команду:
      - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
      Ночью к нему врывается министр обороны:
      - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
      - Вс?-таки москали посмели на нас напасть!?..
      - Это не москали, это немцы!
    • Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут ? куда пошлют!
    • - Приготовь мне пожрать!
      - Будь романтичнее.
      - Приготовь мне пожрать под дождем.
    • Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
    • - Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная-
      - Вы покупаете продукты питания по ж?лтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
      - А как вы догадались?!
      - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли-
    • Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
    • В торговых центрах появились бутики полной хуеты. При покупке хуеты разочарование в подарок.
    • Если девушка попад?т на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропад?т.
    • Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
      - И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
      - Ах! Готичненько!
      - Да нет, нам сказали что это античная Греция!
      - Ну тогда, типа... античненько!
    • - Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
      - Да, но нам уже за 40 лет.
    • Жена с обидой заявляет мужу:
      - Ты меня не любишь!
      - Это вопрос или утверждение?
      - Это наезд!
    • - Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
      - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
      - Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!
    • Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
      - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
      - А я всю зарплату сразу жене отдаю!
    • Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
    • Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: LЗдравствуйте, Владимир Владимирович!?
    • Делай то, что хочется.
      Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz