Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.11.2014

    • — Здравствуй, Миш.
      — Здрасте, Николай Константинович.
      — Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!
    • Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
    • Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
    • — Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
    • Смс от жены — я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
      — напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел! !
      — "Hеnnеssу"
      — бл@яЯЯяя! !
    • В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, — сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
    • — Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
      — Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.
    • "Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
      Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
      В результате программист впал в ступор на целый день.
    • v Что вы принимали сегодня?
      v Желаемое за действительное.
    • Бабушка про Skуре:
      — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
    • ? Я тебя люблю
      ? Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
    • Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
      — Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе была бы ты женой каменщика!
      — Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
    • Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
    • — Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
      — Простите, а вы точно проктолог?
    • Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
      — У других теток титьки больше, чем у мамы?
      — Нет, тоже две...
    • — Здравствуй, Миш.
      — Здрасте, Николай Константинович.
      — Отгадай загадку: ни пьет ни курит — на новый год дежурит!
    • — Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
      — Простите, а вы точно проктолог?
    • ? Я тебя люблю
      ? Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
    • — Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
      — Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.
    • v Что вы принимали сегодня?
      v Желаемое за действительное.
    • Бабушка про Skуре:
      — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
    • Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Хуясе!
    • Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
    • Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает Дама подбежала к нему:
      — Простите пожалуйста, я нечаянно!
      — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      — Разрешите, я вам помогу!
      — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      — Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      — Ну как, лучше?
      — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
    • Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
    • Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
      Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других v плавки.
      Когда хитрит мужчина v он подлец. Когда хитрит женщина v она мудрая. Разведенный мужчина v свободен. Разведенная женщина v одинока.
      Мужчина с деньгами v личность. Женщина с деньгами v человек.
      Мужчина все в жизни берет силой, а женщина v интригами.
      Счастье мужчины v я хочу. Счастье женщины v он хочет!
      Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам v секс без любви.
      Мужчины v братья по разуму, женщины v сестры по несчастью.
      У женщин v мечты, у мужчин v планы.
      Женщине достаточно сыграть, мужчине v только выиграть.
      Женщины скрывают свой возраст, мужчины v свой доход.
      Мужчина любит глазами, женщина v ушами.
      Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины v через бутик. Или загс.
      Женщины худеют, мужчины v качаются.
      Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины v пустую бутылку и кошелек.
      Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
      Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
      И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих v сердце-
    • Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
    • Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
    • По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.
    • Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
    • Официант v клиенту:
      - К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
      - Почему?
      - У шеф-повара сломался консервный нож.
    • Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
      Присела в сквере на лавочку и достала е? почитать.
      Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
    • - Пойд?м от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
    • - Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить вс?, как было вчера.
      - А что ты натворил-то?
      - Просто решил закрыть свой вклад в банке-
    • Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
    • "Война - мир, война - мир ..." - вы прослушали краткий курс истории человечества.
    • - Ты пчела?
      - Да.
      - Жаль.
    • Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.
    • Правильная жена.
      - Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
    • Либерального экономиста как-то спросили:
      - Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
      - Проамериканский.
    • В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
    • От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
    • Женская логика:
      - Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещ? не решила...
    • И как бы люди не ругали "Дом-2", у него вс? равно есть один плюс.
      Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
      У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
    • депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты
    • Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!
    • Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.
    • Фразы из школьных сочинений.
      Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.
    • За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
      Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
      Дед Мороз поперхнулся чаем.
    • Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!
    • Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
    • Нашей коррупции никакие санкции не страшны.
    • - Люся, ты научила меня главному!
      - Никогда не сдаваться?
      - Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
    • - Доктор, у меня спина чешется.
      - Ну, снимайте верхнюю одежду.
      - Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
    • Инспектор останавливает автомобиль, за рул?м шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
      - Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
      - А я-то при ч?м? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
    • - Я вчера перев?л все свои сбережения в доллар.
      - В смысле - в доллары?
      - Не, вс? правильно - в доллар.
    • - Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
      - Успеешь ещ?! Я бы на тво?м месте не спешил на их концерт...
    • Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
    • - Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
      - Может, но только в ?Одноклассниках?.
    • - Не едят, не пьют, а постоянно растут?
      - Цены.
    • Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
      А эта сука уже шторы на кухне меняет!
    • Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
    • Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
    • Знаете ли вы, что в Финляндии не существует понятия "медленный интернет", а есть только "быстрый" и "очень быстрый"?
    • На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.
    • Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
    • Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
    • Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
      Вдруг...
      Удар по голове пультом:
      ? Кучимутики!
    • Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
      Вдруг...
      Удар по голове пультом:
      ? Кучимутики!
    • Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает
      Дама подбежала к нему:
      — Простите пожалуйста, я нечаянно!
      — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
      — Разрешите, я вам помогу!
      — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
      — Я врач, я смогу вам помочь!
      Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
      — Ну как, лучше?
      — О-о-о, это правда очень ах@енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz