Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект?
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несешься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит: — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
? Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4?5 дней? ? Зарплата мужа.
Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
— Сема, ты по жизни сова или жаворонок? — Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
Генерал говорит полковнику: — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! " Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "
— Дорогой, ты скоро станешь папой! — С Ватикана звонили?!
? Вы наступили мне на ногу. ? Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. ? Мы же в московском метро. ? А. Точно. Идите в жопу.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
? Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4?5 дней? ? Зарплата мужа.
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
— Дорогой, ты скоро станешь папой! — С Ватикана звонили?!
Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу еще стаканчик водочки...
? Вы наступили мне на ногу. ? Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. ? Мы же в московском метро. ? А. Точно. Идите в жопу.
ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Генерал говорит полковнику: — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! " Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "
Пока гуманитарии продают гамбургеры, технари занимаются реальной работой - готовят эти гамбургеры.
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: - М-м-м... А что есть покушать? - А что, полевую кухню уже разбомбили?
Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как "Штайннахер".
Некоторые западные друзья России готовы ради не? разбиться в леп?шку. Кристоф де Маржери, например.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шест?рку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких плем?н, которое он регулярно посещал: - Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Вс? болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под об?рткой. L Философия победителей
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей- А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая-
Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.
Сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.
И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
Российские мужики настолько суровы, что могут сбить самолет пьяными, на снегоуборочной машине.
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду? - Три кандидата на один мусорный бак.
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
- Что делает этот мужчина в нашей постели? - Дорогой, это не мужчина, а фаллоимитатор. - Но у него голова, руки и ноги. - Ничего удивительного это последняя модель - ходячий фаллоимитатор. И я собираюсь провести с ним полный тест-драйв.
У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор л?жа.
Все задаются вопросом, почему Президенты США и Обама в частности, не любят Россию. Вот представьте, Президент России в 12 часов дня по московскому времени делает важное сообщение, а в Вашингтоне в это время 4 утра. А если бы вас постоянно будили в 4 утра?
Токарь четв?ртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Ж?стко наказал меня! - Неделя без компьютера.
Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжелым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной. - Ну да, за "танки"-то жена почти не ругает.
С наступлением холодов в прозвище "ватники" вс? меньше чувствуется презрения, и вс? больше - зависти.
"А что вы там сме?тесь? Давайте вместе посме?мся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы ? 16 появилась наркозависимость.
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он переста?т храпеть. Так теперь, гад, ещ? глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертол?та, который в данный момент кружится в его голове.
Самое важное правило для владельца попугая ? смотреть порно без звука.
К/ф "Трудно быть Богом" по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
Если написать в резюме L2012-2014 ? сомелье на фрилансе?, то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
