Москва, ХVI век: — Гой еси, путник! Поди-ка сюды! — Здрав будь, добрый молодец! — Кисет с табаком есть? — Не дымлю я. С измальства не приучен. — Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? — Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! ======================================== Позанудствую: табак появился на Руси в ХVII веке, при Алексее Михайловиче. И за его курении наказывали. Зато сын оного, царь Петр Алексеевич, уже заставлял оное зелье курить.
В редкие минуты отдыха от партийной деятельности Геннадий Андреевич Зюганов накрывается стеклянным колпаком и лежит в костюме не двигаясь.
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
Короче парень приходит в церковь. ? Отец , мне надо исповедоваться! ? Ну давай, сынок, облегчи свою душу! ? Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали ? и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? ? Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: — А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила- Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, LКосмополитен? не читает v чем еще заниматься?
Идет футбол. Комментатор: " Хули Лопес бьет по воротам! " ... пауза... Комментатор: "Хули — это имя такое! "
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.
В деревне: ? Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! ? То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
? Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня! ? На какой машине тебя везут дочь? ? Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. ? Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
— Ты в каком отделе работаешь? — В креативном. — А должность какая? — Главный креатин.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помоги! Лысею! — Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать! — Давай, доктор, говори, не томи! — Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног! — Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встает и идет к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит: — Доктор, так ты же и сам лысый! — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта еб*ная ложечка?!
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы подружимся.
Приходит мужик к врачу: — Доктор, помоги! Лысею! — Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать! — Давай, доктор, говори, не томи! — Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног! — Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встает и идет к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит: — Доктор, так ты же и сам лысый! — Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...
— Ты в каком отделе работаешь? — В креативном. — А должность какая? — Главный креатин.
? Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня! ? На какой машине тебя везут дочь? ? Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. ? Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
v Счастья всем! : входящим. . , исходящим. . , мимо проходящим. . , косо смотрящим. . , И за спиной пиздящим !
Идет футбол. Комментатор: " Хули Лопес бьет по воротам! " ... пауза... Комментатор: "Хули — это имя такое! "
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа: Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы: Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(
А спонсор сегодняшнего дня ? "настроение г@вно". Настроение г@вно ? каждый день с тобой оно!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части ? тому мешок золота, а если нет ? уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке ? в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: ? O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: ? Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
— В Китае нет понятия Lизменил?. Есть понятие Lперепутал?.
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!
Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди...
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: - Подожди, Вовочка. Тот останавливается. Священник: - Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем LОтче наш?. Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает: - Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут! Поп берет его за руку и говорит: - Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед. Вовочка согласился, и, как только они прочли LОтче наш?, он произнес: - Во имя Отца и Сына, аминь. Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит: - Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз! - Во имя Отца и Сына, аминь. - Да нет же! Вот ты говоришь: LВо имя Отца и Сына, аминь?. А как же Святой Дух? Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает: - Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
Не обижай курящих - им и так жить меньше!
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти. - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни. В результате - л?жа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
На мой взгляд, все эти Lдневные? и Lночные? кремы v полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
- Здравствуйте! Это Мария Павловна? - Да. А вы кто? - Я мануальный терапевт Михайлов Сем?н Сем?нович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз. - А откуда вы знаете, чем я болею? - Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите-
- Как долго будет расти курс доллара? - Пока не сравняется с рейтингом Путина.
- Алло, это клуб крутых парней? - Да, братан. Хочешь прийти записаться? - Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам. - Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
Секрет жизни Самые слабые мстят. Самые сильные прощают. Самые счастливые забывают.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно.
План Путина 2014 1. Устроить кипиш на Украине. 2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс. 3. Продать немного валюты лохам задорого. 4. Прекратить кипиш на Украине. 5. Купить у лохов много валюты задешево. 6. PROFIT!
Ты пойм?шь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний реб?нок спросит тебя: "Почему шуршит кул?к?".
Сегодня на вопрос: ?Какие проблемы?? что богач, что бедняк отвечают одинаково: - Windows глючит.
Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную- в общем, что за маску? - Да просто маску.
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать! Гость: - Это хорошо! Но... Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам! Гость: - Но... Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопч?нную, карбонат вообще обожаю! Гость: - Ну кто их не любит, но вс? же... Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить! Гость: - Да, но... Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил Lно?, да "но"?! Гость: - Это вс? прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
Порошенко докладывает Обаме: - Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, вс? равно нас любить не хотят!
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!
Увидеть паука не так уж и страшно. Страшно v это когда он неожиданно исчезает.
Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: LЖалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся?.
- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.
Лайфхак. Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?
Из разговора замужней дочери с женой: - А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ! - А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найд?тся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
Слепой говорит: - Я вижу тени! Глухой: - Я слышу шаги! Хромой: - Забьем их ногами, и будь что будет!
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: — А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила- Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, LКосмополитен? не читает v чем еще заниматься?
Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди...
