Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.10.2014

    • Женское...
      Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
      Прошло 2 года, мы женаты.
      Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
    • — Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
      — И что, часто ли ты их путаешь?
      — Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
    • — А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
      — Какой заботливый старый жмот-
    • — Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
      — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
    • Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
      — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
      — Вызываю разводящего.
      — А зачем тебе разводящий?
      — Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
    • А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
      То ли денег нет совсем, то ли сил?
    • В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
      — Хорошо, что я в психушке!
      За его спиной санитары друг другу:
      — Да... Этот, кажись, выздоровел.
    • Парикмахер клиентке:
      — Челку косой делать будем?
      Клиентка ошарашено:
      — А можно как раньше, ножницами? ...
    • В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
      — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
      — Да, пожалуйста...
      — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
      — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
    • - Какая разница между кофе и чаем для похудания?
      - Кофе помогает тебе зарядиться, а чай v разрядиться.
    • - Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
      - Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
    • - Как бы ты хотел назвать своего сына?
      - Моцартом.
      - Но ведь это же такое некрасивое имя!
      - Да это понятно, но зато звучит как красиво!
    • Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.
    • Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.
    • Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: LВсе кончено, я ухожу!?
      Я открыл банку v она почти полная. Ну не дура, а?
    • На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.
    • - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
      - Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
    • О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите сво? время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших им?н.
    • Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
    • Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
      - Я так и знал...
    • Т?ща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
      Купил е? пачку морской соли, пусть наслаждается.
    • У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчин?нным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает е? назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
    • - Привет! Как дела в личной жизни?
      - Это вопрос или попытка унизить?
    • Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.
    • В одесском борделе:
      - Т?тя Песя, и шо за страшную, да ещ? и злую проститутку ви мине подсунули?
      - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было д?шево и сердито...
    • - Я вчера про тебя думал целый день.
      - Как?
      - Плохо.
    • Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.
    • - Вован, ты сто килограмм поднимешь?
      - Ну, я же встаю как-то по утрам...
    • Путин подарил Примакову на юбилей примус.
      Придется Примакову подарить Путину на юбилей путану.
    • В США при запуске упала космическая ракета. При чем здесь новороссийские повстанцы, пока неясно, но санкции против России будут усилены.
    • В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)
    • Упала ракета.
      Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
      Значит, и в Украине кончились советские запчасти...
    • - Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...
      - Лучше бы дал ума - ресурсы нашли бы!
    • Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
    • Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе-
    • Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам вс? равно идут через жопу.
    • Возмущ?нная новобрачная заявляет мужу:
      - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
    • Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
    • С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
    • Кто не скачет v тот не кенгуру!
    • Тебе не звонят? Не волнуйся, вс? хорошо.
      В смысле, у них вс? хорошо, поэтому тебе и не звонят.
    • - У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
      - Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
      - Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет-
    • Форум. Тема - женщины:
      xxx: Нам их никогда не понять!
      yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
    • Эмблема чемпионата мира по футболу-2018 в России смотрится как План Путина разбить Евросоюз на части (три как минимум) и окутать Российским влиянием все три.
    • Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
    • Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.
    • - Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
      - Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...
    • Киевская студентка пишет в твиттере: LМы хотели изменить мир! Для этого мы так скакали на майдане! Не получилось.?
    • У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
    • Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только им?н зайца и волка не знаем, так ещ? непонятно, заяц это ли зайчиха.
    • — Ребенку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
      — Нарисуй лягушку с косой.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz