Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . . — И что, часто ли ты их путаешь? — Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. — Какой заботливый старый жмот-
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. — Вызываю разводящего. — А зачем тебе разводящий? — Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли денег нет совсем, то ли сил?
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
- Какая разница между кофе и чаем для похудания? - Кофе помогает тебе зарядиться, а чай v разрядиться.
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме. - Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
- Как бы ты хотел назвать своего сына? - Моцартом. - Но ведь это же такое некрасивое имя! - Да это понятно, но зато звучит как красиво!
Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.
Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: LВсе кончено, я ухожу!? Я открыл банку v она почти полная. Ну не дура, а?
На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! - Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите сво? время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших им?н.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает: - Я так и знал...
Т?ща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил е? пачку морской соли, пусть наслаждается.
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчин?нным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает е? назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
- Привет! Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить?
Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.
В одесском борделе: - Т?тя Песя, и шо за страшную, да ещ? и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было д?шево и сердито...
- Я вчера про тебя думал целый день. - Как? - Плохо.
Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам...
Путин подарил Примакову на юбилей примус. Придется Примакову подарить Путину на юбилей путану.
В США при запуске упала космическая ракета. При чем здесь новороссийские повстанцы, пока неясно, но санкции против России будут усилены.
В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)
Упала ракета. Украинские двигатели не смогли отработать как надо. Значит, и в Украине кончились советские запчасти...
- Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ... - Лучше бы дал ума - ресурсы нашли бы!
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе-
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам вс? равно идут через жопу.
Возмущ?нная новобрачная заявляет мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Кто не скачет v тот не кенгуру!
Тебе не звонят? Не волнуйся, вс? хорошо. В смысле, у них вс? хорошо, поэтому тебе и не звонят.
- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса! - Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты? - Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет-
Форум. Тема - женщины: xxx: Нам их никогда не понять! yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
Эмблема чемпионата мира по футболу-2018 в России смотрится как План Путина разбить Евросоюз на части (три как минимум) и окутать Российским влиянием все три.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.
- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось? - Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...
Киевская студентка пишет в твиттере: LМы хотели изменить мир! Для этого мы так скакали на майдане! Не получилось.?
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только им?н зайца и волка не знаем, так ещ? непонятно, заяц это ли зайчиха.
— Ребенку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? — Нарисуй лягушку с косой.
