Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая... Все зависит от того, куда ее послать...
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал? - Ты его проспал, проел...
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится вс? больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике раст?т маленький арбузик- Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?!
- Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с. Это много? - Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.
- Мама, а Вовочка меня обрызгал! - И ты его обрызгай! - Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
? Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. ? Тебе сладкую вату белую или розовую? ? Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
Секретный план Путина: На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.
В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Американский долг Китаю растет. Через какое-то время: "Долги отдают только трусы" - считают американцы. "А мы не зря придумали порох" - думают китайцы.
Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста... - Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещ? девственница!
- Пап, а если глава государства v умный. Это что? - Это главный актив страны. - А если глупый? - Это главная государственная тайна.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает. - Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера ид?т неуправляемая реакция. - Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойд?т спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.
Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж.
- Бэрримор, что это за свист? - Мир делят, пули летят, сэр.
Очередной денежный перевод из Центра приш?л опять в рублях... "Крым не сдадим", - догадался Штирлиц.
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.
Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца. Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы. Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.
- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!.. - И что, часто ли ты их путаешь? - Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
Сначала ты отшиваешь всех парней и сме?шься над ними. А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать? Точно, не ты...
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел. Меня не проведешь!
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Вопрос Армянскому радио: — Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: — Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: — Просим воздержаться от намеков...
— Ну что ты заладил: ceкc, ceкc... В музей сводил бы, что ли. — Тр@хаться в музее?! А что, прикольно...
Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы знать, кто потерялся.
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: LАлександр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину?
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. — Вызываю разводящего. — А зачем тебе разводящий? — Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
— Ребенку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? — Нарисуй лягушку с косой.
Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
— Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять... Или вы про Софочку?
— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . . — И что, часто ли ты их путаешь? — Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. — Какой заботливый старый жмот-
У окулиста: ? Какую я букву показываю? ? А где вы?
А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли денег нет совсем, то ли сил?
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста... — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек... — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, viр-путана... еще девственница!
