Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.11.2014

    • Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.
    • Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей ceкcом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
    • О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...
    • — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
      — Потому что у меня железное очко.
    • С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
      Сара Абрамовна, тоже не подарок".
    • Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
    • В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
    • — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
      — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
      — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!
    • — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
      — Да.
      — Что тебе понятно?
      — Что твой лишний вес планирует меня убить.
    • Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
      ? Да пить я хочу.
      ? Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!
    • День ? п@здец. Настроение ? п@здец.
      Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец.
      Главное во всем стабильность.
    • — Дорогой, я беременна.
      — Что-о-о-о-о-о?
      — С 1 апреля тебя, любимый!
      — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
      — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
      — С 1 апреля тебя, любимая!
    • — Доктор, операция прошла успешно?
      — Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
      И в душе, и внешне!
      — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
      — Вечно вам, бабам, не угодишь!
    • Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
    • фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
      они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
    • — Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
      — Да.
      — Что тебе понятно?
      — Что твой лишний вес планирует меня убить.
    • — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
      — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
      — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес!
    • День ? п@здец. Настроение ? п@здец.
      Личная жизнь ? п@здец. Погода ? п@здец.
      Главное во всем стабильность.
    • — Доктор, операция прошла успешно?
      — Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
      И в душе, и внешне!
      — Но мне же должны были вырезать аппендикс!
      — Вечно вам, бабам, не угодишь!
    • — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
      — Потому что у меня железное очко.
    • — Дорогой, я беременна.
      — Что-о-о-о-о-о?
      — С 1 апреля тебя, любимый!
      — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
      — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
      — С 1 апреля тебя, любимая!
    • Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно
      Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:
      Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору , а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
      Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
      Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
      Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
    • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
      ? Молодец дочка, умеет за себя постоять.
      Мысли дочки:
      ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
      Мысли генерала:
      ? Странно, курсант пристает, а досталось мне!
      Мысли курсанта:
      ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
    • Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно
      Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:
      Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору , а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
      Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
      Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
      Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
    • — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
      — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
    • — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
      — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
    • - Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше вс? нормально было!
      - Я стеснялась...
    • - Ты одно сплошное зло!
      - Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
    • Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
    • Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
    • Я не бью своего реб?нка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
    • Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
      Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
    • Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
      - У вас газетки какой-нибудь не будет?
      - Что, бумага кончилась?
      - Нет, почитать...
    • 4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...
    • Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...
    • Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
    • xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
      yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.
    • Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
      - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
      - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
      - Я думал, уж в больнице-то не обманут!
      - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
    • Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
      Не м?рзла, не впадала в истерику, не жрала вс? подряд и не трепала себе нервы.
    • Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на н?м проявился Крым.
    • Москва. Южное Бутово. Вечер.
      - Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
      Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...
    • - Я=сегодня с утра финансовые потоки направлял...
      - Не может быть, ты, наконец-то, нашел =работу финансиста по специальности?
      - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
    • - Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
      - Так наши депутаты зарабатывают...
    • - Какая самая лучшая температура для сна?
      - Плюс 18 градусов.
      - Почему?
      - А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать!".
    • Разговор по мобильному:
      - Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
      - Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
    • У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
    • - Вс?, с понедельника начну бегать.
      - Ты каждую неделю так говоришь.
      - Не, Сем?н, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
      - А ты умеешь себя мотивировать.
    • Две дамы ссорятся между собой:
      - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
      - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
    • Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
    • В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru
    • Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с реб?нком не подрались...
    • Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"
    • У психиатра:
      - На что жалуетесь?
      - Родина-мать зов?т..
    • Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
    • - Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
      - Привет, сосед! Ага, есть немного...
      - А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
      - Уволил бы... Но это моя т?ща...
    • Две подруги:
      - Ты чего ревешь?
      - Мой молодой человек сделал мне предложение-
      - Руки и сердца?
      - Нет, пойти в жопу!
    • - Маша, я люблю и хочу тебя!
      - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдво?м банку варенья и как нам за это попало?
      - Помню конечно!
      - Так вот, я не сплю с кем попало!
    • Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...
    • Лейтенант - дневальному:
      - Если меня будут спрашивать, я у командира части.
      - А если спросит командир части?
    • Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
    • Москва, XVI век:
      - Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
      - Здрав будь, добрый молодец!
      - Кисет с табаком есть?
      - Не дымлю я. С измальства не приучен.
      - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
      - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
    • Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
      По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
      Сыночек:
      — Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
      Мама:
      — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
      В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
      Сыночек:
      — Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
      Папа (меланхолично):
      — Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
    • С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы,
      Сара Абрамовна, тоже не подарок".
    • Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал..
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.11.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz