? Мама, я влюбился. ? А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? ? Папа, я влюбился. ? Баба? ? Баба. ? Норм.
— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая!
Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".
Сегодня вечером открыл новый закон М?рфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей- - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были-
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Поразительно, но самая большая скорость передачи данных v у курьера с шести терабайтным винчестером.
- Человеческий идиотизм вечен! - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик? - Нормально я одет! - Футболка-то розовая. - На солнце выгорела. Она раньше красная была. - Айфон твой тоже самсунгом был?
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции- - Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом. - И каким же образом? - Видимо, по принципу v если нет евреев, то нет и антисемитизма!
На одном из шведских берегов нашли пустую банку LБычки в томате? и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? - Я не только не против, я буду рад ее видеть. - А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее? -Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри-
Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Два олигарха встречаются: - Петрович, что-то я тебя не узнал! - Бля, бедным буду...
Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.
В жизни вс? относительно. Вот, например, можно слушать врань? с экрана ТВ, сидя в т?плой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Женская шкала обеспеченности: 1. Можно позволить себе купить сумочку. 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья. 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины. 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
v Папа, пошли смотреть мультики! - Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же LФиксиков?: первые 7 серий ещ? ничего, а с 11-й v полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я v вообще полное говно!
- Кристина согласилась выйти за тебя замуж? - Да, но она просила ещ? немного подождать. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
