Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.10.2014

    • — Бабушка, пусти переночевать.
      — Заходи, солдатик.
      — Да я не один... С ефрейтором.
      — Ничего, привяжи его к забору.
    • На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
      Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
    • Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
      — Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
    • С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
      Пробормотала:
      — Проклятая Эбола! . .
      Ехала с комфортом.
    • Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
      Но как то необычно... . по слогам... .
    • Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!
      В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке !
      Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
    • - Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
      - Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
      - Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
    • Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли LДакар?.
    • Самцы богомола от любви теряют голову.
    • А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?
    • - Вам в чай сахар положить?
      - Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.
      L KONDEXIII
    • Новые технологии в России v это хорошо забытые старые-
    • Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!
    • - Месть - это блюдо, которое подают холодным...
      - Как тебе такое блюдо - "Охлажд?нный перфоратор в жопе соседа"?
    • Холодно ? это когда перед душем снимаешь носки последними.
    • То в группы приглашают, то в игры- Блин-
      Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
    • - Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
      - Конечно.
      - А сколько раз?
      - Много.
      - О сексе думал?
      - Угу.
      - Наверное, фантазировал, шалунишка?
      - Да.
      - А о ч?м мечтал?
      - Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
    • - Почему ты никого не любишь?
      - У меня и так хватает проблем.
    • Никто не жд?т тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
    • Программисты в старости:
      - Внучек, возьм?шь скрипты? Я сам писал.
      - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
      - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
    • Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
    • Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.
    • - А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
      - Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.
    • - Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
    • - Реб?нку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
      - Нарисуй лягушку с косой.
    • В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.
    • Фраза с женского Интернет-форума:
      - Замуж по-прежнему не зов?т, но уже пердит, не стесняясь...
    • Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.
    • - У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
      - Есть, но это не книга, а кот.
    • - Алло, это бордель?
      - Нет, это сауна...
      - А как мне позвонить в бордель?
      - Перезвоните через два часа.
    • Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
      На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды-
      Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
      - Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов верн?т!
    • Мама ? не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
    • С переводом часов Россия отдалилась от Китая и приблизилась к Европе. А должно же быть наоборот!
    • Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.
    • Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК-
    • Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
    • - Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
      - Нет!
      - Но я люблю тебя!
      - Нет!
      - Откуда ты знаешь?!
      - Нет!
      - Что нет?!
      - Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
    • Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
    • Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."
    • Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
    • Лейтенант обращается к сержанту:
      — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
    • Только раз - и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после-
    • Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!
    • — Ну что ты заладил: ceкc, ceкc... В музей сводил бы, что ли.
      — Тр@хаться в музее?! А что, прикольно...
    • Вопрос Армянскому радио:
      — Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
      Реплика Одесского радио:
      — Если бы это было правдой, то в
      Одессе были бы белые ночи...
      Реплика Питерского радио на реплику
      Одесского:
      — Просим воздержаться от намеков...
    • Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу
      Интернет плохо ловит. Очень плохая...
    • — Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
      — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
    • Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
    • Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
      Не беси.
    • У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
      1. Хорошие.
      2. Те, которые можно надеть только под свитер.
    • Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире-
    • Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...
    • Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
      Меня не проведешь!
    • Утром
      Он:
      — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
      Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
    • Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !
    • Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.10.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.10.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.10.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz