Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
— Все, с понедельника начну бегать. — Ты каждую неделю так говоришь. — Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. — А ты умеешь себя мотивировать.
Рядового распекают за пьянку. — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. — Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Две дамы ссорятся между собой. — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
- Тебя как зовут? - Как Сер?гу. - Как какого Сер?гу? - Как любого Сер?гу.
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
Жизнь - как голливудская комедия: дерьмо редкостное, но многим нравится.
Тебе уже замуж пора, а ты вс? еще со мной встречаешься.
- Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете? - Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для не? было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль? - А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещ? хуже-
Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.
Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: ? Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки.... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: ? Скажи ему, пусть на всех берет!
Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.
- Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин.
Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? - Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Переписка по ICQ: - Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя совсем не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...
- Когда уже он позвонит? - Не "позвонит", а "позвонит". - Мы переписываемся, тут нет ударения. - Прости, старая граммар-нацистская привычка.
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".
В ответ Россия заявила, что не призна?т результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.
? Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать. ? Я думал, у тебя для этого есть я. ? Нужен был кто-то меньше и слабее.
Кабаева в политике - вс? равно, что Жириновский в гимнастике.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещ? на одиннадцатом месяце беременности...
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пч?лами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам! - Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
- В кого наряжался на Хэллоуин? - Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого. - Никто не позвал, да? - Да.
— Какая самая лучшая температура для сна? — 18 градусов. — Почему? — А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
