— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ! — Тогда я вынужден представиться — Николай!
— Почему ты ревнуешь жену? — Да дети у нас больно красивые и умные...
Милый, я сегодня без трусиков... — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток? Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.
— Милый, что подарить тебе на Новый год? ? — Жену в хорошем настроении!
Две версии. "ВКонтакте для мобильных". "ВКонтакте для дебильных".
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! - Ты на курс доллара смотришь...
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
В связи с ростом курса есть предложение переименовать доллар в евро.
Если вс? сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших.
- А я эконом-классом никогда не летаю. - Молодец, летаешь первым или бизнес классом? - Нет, в плацкартном.
Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.
Была лишняя тысяча рублей. Перевел в доллары. Теперь вместе с Америкой эксплуатирую весь мир.
Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре "Что? Где? Когда?". Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день - завтрашний.
Ид?т второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, LКамасутра?.
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь! - Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".
Если бы владельцы "Титаника" вовремя сообразили зарегистрировать авторские права, то он бы оказался, в конце концов, весьма выгодным проектом.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но вс? равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!
Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль - круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену - нет?
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. - Отлично, значит обедать будем после атаки.
Разговаривают две блондинки: - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? - Зачем? - Чтобы знать, кто потерялся.
- Доктор, скажите, он будет жить? - Да, конечно. - А может, договоримся?
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать вс? чистое и светлое...
Наблюдая за торгами на валютной бирже, можно предположить, что цель валютных интервенций Банка России - валютная капитуляция.
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привез?шь.
Ш?л однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: - Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: - А чего же не пойти? Пойд?м, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пош?л дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: - Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: - А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: - Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: - Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что наш?л любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
Все-таки европейцы большие жмоты. Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.
Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.
Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид. L Евгений Максимович Примаков
Глава Аррlе Тим Кук признался, что является геем. А ты еще ходишь со своим АйФоном, пидорок? =)))
Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
- Этот шрам у тебя на лице, это... - Подушка. - Боже, а этот, это... - От дивана. - Мой герой!
Муж говорит вернувшейся с курорта жене: - А ты вроде похудела даже! - Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки! - Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки! - А кто тебе сказал, что партн?р один и тот же?!
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещ? девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: Какого ч?рта я до сих пор подписана у него как "Л?ха-шиномонтаж"?
Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и бер?т взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.
А вс?-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты е? знаешь, она ещ? в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
В кафе. - Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть! - Они ж ещ? не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.
LСегодня условия для передачи круассана не сложились?, ? заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает. - Смотри, бать, новый мобильник. - Ну и чего в нем нового? - Ну процессор, память, диагональ экрана выросла. - Ну и на... он тебе? - Ну чтоб девки любили, пацаны уважали. - Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.
? Вы не победили. Но как вам сама гонка? ? Самогонка понравилась.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой: — Что не спится? Тогда греби давай!
— А я эконом-классом никогда не летаю. — Молодец, летаешь первым или бизнес классом? — Нет, в плацкартном.
Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
? Мам, я пошел с Леркой гулять! ? Шапку надеть не забудь! ? Ма, мне уже 25, я сам решу... ? Ты понял, что я имела в виду!
— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! — Ты на курс доллара смотришь...
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться ? на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! . . Глазки открывай... Вы- ды- хай!
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да б%%%ь, по почерку. .
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта. — Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!
Идет второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, LКамасутра?.
Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.
— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь! — Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
На птьчем рынке грузин продает попугая: — Эй девушка, купи этот попугай. — А он ругается? — Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
