картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 17.12.2015

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
— Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: — И шо?
— Ты номера мои видишь?
— И шо?
— Питерский я, так понятней?!
— И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
— Мужики, так бы сразу и сказали!
Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним тр@хались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
как я мою посуду
? я в воде
? вся кухня в воде
? мимо проплывает кот на лодке

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2873 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2015

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: LПроспи все к чертям! Проспи! ?
— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Нет, медаль они не нашли! . .
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе — ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут навстречу ему идет Гена.
Г: ? Ты что делаешь?
Ч: ? Да вот думаю пластилин это или нет!
Г: ? Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
Г: ? Не, это не пластилин
Ч: ? Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 3146 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2015

Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.
— А ты понимаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а...
— Не останавливайся! . .
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
— Ты меня любишь?
— Это зависит от того это вопрос или условие!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2454 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2015

Хочешь быть патриотом своей родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание
Родины!
(Песнионный фонд твоей страны).
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый
"Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску: :
"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
— Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
— Таки да!
— А Зяму Хаимовича можно?
— А его таки нет — он ушел по цехам.
— Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !
Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
— Ладно согласен, потолкаю.
— Спасибо доктор!
Через неделю:
— Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!
— И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
— Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2341 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2015

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в LНу, погоди! ? сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2820 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2015

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Любовь зла, — полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок!
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? бл@яяя, что я наделал?!
Жена укротителя кричит, выбежав на улицу:
? Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает!
Вход пятнадцать долларов!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2267 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2015

Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Процесс наряжения елки v это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2376 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 10.12.2015

? Курс доллара превысил 70 рублей.
? Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости есть?
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.
Мужик останавливает такси:
? На Бородинскую, пожалуйста.
? Улицу?
? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2589 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2015

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы-
Жена:
? Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
? Ты не поверишь, с клоуном подрался-
Уйти не подвиг.
Подвиг — не вернуться.
Cергей Есенин
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в LНу, погоди! ? сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
Завтра ты ответственный за ЖКХ.
За что?
За женщин, коньяк и хату.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2415 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2015

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это v туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— А ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2727 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2015

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Юзер ? человек, наступающий на грабли.
Чайник ? начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер ? юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист ? юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист ? юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер ? тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер ? программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер ? тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер ? разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер ? тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft ? корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс ? мифическое существо из программерского фольклора; злой дух ? покровитель граблей.
Апгрейд ? процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет ? технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка ? служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет ? наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками ? если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2313 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2015

? Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
? Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
? Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру ? в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
? Ты болен, Иисус?!
? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2667 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2015

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
И поели, и поржали
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет,
пиф, паф, ой-ой-ой,
джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2558 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2015

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
? Ты болен, Иисус?!
? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает:
? Отец кто?
? Махарадзе.
Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор:
? Что, прервать?
? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке.
Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать:
? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще?
? Махарадзе.
? Что? А ну, давайте его сюда!
На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему:
? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь?
? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2265 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2015

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
? Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
? Божественная масса на божественное ускорение.
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: ?купаться запрещено?.
На русском: ?при купании держаться за ручки?.
? Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
? Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
? Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
? Та шо ви говорите! Какой ужас!
? Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг ? убил бы меня...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3357 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.11.2015

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Попались.
— Кто звонил?
— Твоя жена
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
? В Москве ? Мосэнерго, в Ленинграде ? Ленэнерго, а в Херсоне?
? А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
? Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
? Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
? А если не отдаст?
? Тогда к Абраму.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2697 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2015

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует!
— И десять вилок, пожалуйста.
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
Чернокожая толстая гомоcекcуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
Она ? Можно не скромный вопрос?
Она ? Дурацкий
Он ? мочи )
Она ? Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он ? )) )) )) )
Он ? упал под стол )) )) ))
Он ? в карман прячут, пока какают
Она ? Она отстегивается?
Он ? )) )) ))
Он ? а зачем ее куда-то девать?
Она ? Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он ? ага)
Она ? А не пачкается?
Он ? )) )) )) ))
Он ? ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она ? Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она ? мля, мне интересно!
Он ? физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он ? я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она ? Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2807 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2015

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
— Судьей по боксу!
? Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
? Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так? ?
Отец сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать... .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2663 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.11.2015

— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед,
Россия! " анатомически только усугубит положение.
21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. "
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
? В Москве ? Мосэнерго, в Ленинграде ? Ленэнерго, а в Херсоне?
? А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
словно два магнита
ж@па и кровать
трудно от кровати
ж@пу оторвать

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2549 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2015

Поймали на крючок русалку.
И вдруг она снимает хвост.
И говорит мужичьим басом:
? Майор Гаврилов! РыбНадзор!
Я зла ни на кого не держу.
Идите с миром, но в ж@пу.
? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
? Я предоставляю решать это невесте.
? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
? Это решит ее мать.
? У вас есть на что жить?
? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Американский канал новостей. Вещает диктор.
— В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2805 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2015

— Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
— А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.
И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн! "
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
— Вопрос на пять: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на четыре: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на три: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет...

Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 2367 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.11.2015

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
— Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.
Разговор двух адвокатов.
? У нас в России Прокуратура ? всесильна.
? Ну, это пока судья денег не взял.
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2856 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.11.2015

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас девять опечаток в слове "сп@здят".
Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
? А зачем внизу лампа?
? Ну как? Все, как на чертеже ? вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
? Идиоты! Здесь маяк должен быть!
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2737 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.11.2015

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка ? заявили в Пекине.
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2778 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.11.2015

? Родной, что это за коробка?
? А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
? Ах!
? Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его.
Незнание — сила!
Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2982 | Рейтинг:

Цензуре-нет!