Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.05.2016

    • Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
    • "Живи так, как будто завтра умрешь".
      Если я так начну жить, то умру сегодня.
    • Все ! Не хочу больше на дачу ездить - Обещали шашлыков, огурцов и водки ! А дали - лопату, рассаду и - отправили на грядки !
    • Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
    • На уроке русского языка.
      — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
      — Мария Петровна, а подписку куда кладут?
    • — Опять сегодня спал меньше семи часов?
      — Неверная постановка вопроса.
      — Сколько часов ты сегодня спал?
      — Снова мимо.
      — Ты спал сегодня?
      — Вооооот! . .
    • Не страшно, если попа приводит к приключениям...
      Главное, чтобы приключения не привели в попу.
    • — До чего же жизнь стала однообразной!
      — Почему?
      — Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
    • Жена:
      ? Я теперь буду все делать так же, как и ты ? приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
      Муж:
      ? Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...
    • Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА -
    • На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда ? спит, два миллиарда ? работает, пятьсот миллионов ? кушает, один миллион ? занимается cекcом и только один человек читает этот текст ? счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
    • Очередь в продуктовом. Девушка продавцу:
      — Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
      Продавец:
      — Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
    • — Бывают ли у голубых "критические дни"?
      — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
    • Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
      Начальный счет 0: 0
    • У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
    • — Бывают ли у голубых "критические дни"?
      — Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
    • Жена:
      ? Я теперь буду все делать так же, как и ты ? приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
      Муж:
      ? Ага. Ты, для начала, научись ссать стоя...
    • Не страшно, если попа приводит к приключениям...
      Главное, чтобы приключения не привели в попу.
    • — До чего же жизнь стала однообразной!
      — Почему?
      — Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
    • — Опять сегодня спал меньше семи часов?
      — Неверная постановка вопроса.
      — Сколько часов ты сегодня спал?
      — Снова мимо.
      — Ты спал сегодня?
      — Вооооот! . .
    • Очередь в продуктовом. Девушка продавцу:
      — Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
      Продавец:
      — Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
    • ? Почему опоздал?
      ? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
    • На уроке русского языка.
      — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
      — Мария Петровна, а подписку куда кладут?
    • ? Почему опоздал?
      ? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
    • Приходит сын к отцу-
      ? Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
      Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца- День второй:
      ? Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
      Отец молча отчитывается баксы- И в конце добавляет-
      ? Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz