Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.05.2016

    • Жена мужу:
      ? Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
      ? Тише ты, я может быть продлевать буду.
    • — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
      — Ты, наверное, его убила...
      — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
    • — Мужчина, это ваша собака?
      — Да, а что?
      — Она меня покусала. Вот смотрите v кровь!
      — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
    • Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
      Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
      Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
      Еврей, радостно:
      — Шалом, дгузья
      Один инопланетянин другому:
      — Вот блин, они уже и тут высадились.
    • Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
      Золушка
      Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, все имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
      Твоя Фея
    • Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже.
      Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей.
      Туда сюда — а мясорубки нет. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, значит. Пойду, попрошу у нее мясорубку. Вышел, значит.
      Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе
      "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю: 'Дайте пожалуйста мясорубку', она: 'а зачем?'. Ну, я объясню, что котлет хочется. А она скажет, что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся , и она меня разлюбит потом, пилить будет, зарплату отбирать!"
      Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
      "Да пошла ты нах@й со своей мясорубкой!"
    • Заходит в ceкc-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
      — А у Вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
    • Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрет в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
    • — Я сделаю тебя счастливым.
      — Купишь вискарика?
      — Нет, по-настоящему счастливым.
      — Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
    • Один парень с девушкой встретились и пошли в бар.
      Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где они занялись любовью.
      Рассказ девушки:
      У него было какое-то странное настроение в баре. Я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу. Поговорить по душам как-то не получалось, я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем. Поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан. Я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила, может быть, дело во мне. Но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил. А когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью. Но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
      Рассказ парня:
      На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр@хался.
    • ? У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
      ? Следишь за мной, тварь?
    • От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
      L Старая техасская мудрость
    • Когда говорят: "В жизни надо попробовать все", все подразумевают наркотики, cекc, но никому не приходит в голову отсканировать кошку.
    • — 14 пачек презервативов, пожалуйста
      — Пакет надо?
      — Нет, она у меня красивая.
    • — Что такое "ни то — ни се"?
      — Это чекушка на троих.
    • Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.
      Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
      Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
      Еврей, радостно:
      — Шалом, дгузья
      Один инопланетянин другому:
      — Вот блин, они уже и тут высадились.
    • Один парень с девушкой встретились и пошли в бар.
      Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где они занялись любовью.
      Рассказ девушки:
      У него было какое-то странное настроение в баре. Я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу. Поговорить по душам как-то не получалось, я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем. Поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан. Я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила, может быть, дело во мне. Но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил. А когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью. Но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
      Рассказ парня:
      На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр@хался.
    • — Мужчина, это ваша собака?
      — Да, а что?
      — Она меня покусала. Вот смотрите v кровь!
      — Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
    • Жена мужу:
      ? Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
      ? Тише ты, я может быть продлевать буду.
    • — Я сделаю тебя счастливым.
      — Купишь вискарика?
      — Нет, по-настоящему счастливым.
      — Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
    • Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
    • Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
      — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
      — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
      — Нет... Про тебя он не спрашивал.
    • Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
      — Папа, иди посмотри на нашего кота!
      — Что такое? Что случилось?
      — Он заснул с включенным двигателем!
    • В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
    • Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
      Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
    • Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.
    • Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
      Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
    • — Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
      — Ты, наверное, его убила...
      — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
    • От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
      L Старая техасская мудрость
    • У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
      — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
      Сисадмин не задумываясь отвечает:
      — Тупой самовлюбленный пид@р!
      Общий бурный восторг:
      — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
    • У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
      — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
      Сисадмин не задумываясь отвечает:
      — Тупой самовлюбленный пид@р!
      Общий бурный восторг:
      — Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
    • Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
      — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
      — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
      — Нет... Про тебя он не спрашивал.
    • Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
      — Папа, иди посмотри на нашего кота!
      — Что такое? Что случилось?
      — Он заснул с включенным двигателем!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz