Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.05.2016

    • Стадии взросления человека:
      1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
      2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
      3) Согласен с Фредди Крюгером.
    • Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
    • Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
    • Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
    • Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
      — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
      — Дорогой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
    • Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег ? о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали -
    • — Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
      — Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
    • Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота
      "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню.
      Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белокрылые лошааадки! . . "
    • А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пид@рас был.
    • — Чего это у тебя все лицо исцарапано?
      — А ты что — холостой?
      — Нет...
      — Чего тогда херню спрашиваешь?
    • ? А у нас министр обороны ? гей.
      ? Подумаешь. У нас все правительство ? пид@расы.
    • ? Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
      ? А как звучал вопрос?
      ? В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
    • Барин зовет служку:
      ? Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
      Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
      ? Готово, барин!
      ? Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
      ? Понял!
      От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
      ? Ванька, врача!
      Через 15 минут Ванька докладывает:
      ? Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
    • ? Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
      ? На "И".
      ? Хорошо, в Инваре пойдешь.
    • ? Привет, что делаешь?
      ? Ходячих мертвецов смотрю.
      ? Ааа, сериал-то?
      ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
    • ? А у нас министр обороны ? гей.
      ? Подумаешь. У нас все правительство ? пид@расы.
    • — Чего это у тебя все лицо исцарапано?
      — А ты что — холостой?
      — Нет...
      — Чего тогда херню спрашиваешь?
    • Стадии взросления человека:
      1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
      2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
      3) Согласен с Фредди Крюгером.
    • У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься cекcом с третьей , а еще и на работу надо ходить.
    • Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в нашем батальоне была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота
      "залетала" (в смысле накосячила), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню.
      Представьте: идут строем 70 десантников-головорезов и горланят во всю глотку: "Облакааа! Белокрылые лошааадки! . . "
    • Странные СМС...
      1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
      2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
      3. Приходите пешком. Поедем на мне.
      4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
      5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
      6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
      7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
      8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
      9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
      10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
      11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
      Дорогая.
      12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
    • Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
      Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
      Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
      — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
      — Да, святой отец.
      — И что же он сказал?
      — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
    • Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.
    • Странные СМС...
      1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
      2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
      3. Приходите пешком. Поедем на мне.
      4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
      5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
      6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
      7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
      8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
      9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
      10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
      11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
      Дорогая.
      12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
    • ? До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
      Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
      ? И как ты вышел? ))
      ? Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
    • ? До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
      Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
      ? И как ты вышел? ))
      ? Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
    • Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
      Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
      Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
      — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
      — Да, святой отец.
      — И что же он сказал?
      — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz