Разговаривают лицо (Л)и задница (З): Л: — Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины все равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удается? З: — Срать на все надо!
— Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница? — Врач таки лучше. — А почему? — Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске! ".
В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Нет, вы мне тоже нравитесь...
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок -
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Винни Пух нашел на крыльце пятитысячную купюру: — Так вот ты какой теперь, Пятачок!
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! — Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?! — Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась... — Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
— Вадик, идем бухать? — Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть... — ? — Да шучу я. Сейчас приду...
Чем меньше женщину мы любим, Тем меньше наши дети похожи на нас.
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. — На роликах? — На дачу...
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?! — Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась... — Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
Винни Пух нашел на крыльце пятитысячную купюру: — Так вот ты какой теперь, Пятачок!
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! — Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Разговаривают лицо (Л)и задница (З): Л: — Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины все равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удается? З: — Срать на все надо!
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. — На роликах? — На дачу...
? У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! ? Это потому, что раньше их было четверо.
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок -
— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
