Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.05.2016

    • Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
      Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
    • Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
      Но и это ему не помогло.
    • Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
      — Ну как человек!
      А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
      — Вот ведь с@ка!
    • — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
      — Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
    • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
      — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!
    • С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
    • ? Девушка, можно вас на минутку.
      ? На минутку, у меня дома муж есть.
    • Девушка о себе на сайте знакомств.
      "Высокая, если на каблуках
      Добрая, если не злить
      Умная, если не задавать глупых вопросов"
      Первый коммент: И красивая, если не включать свет
    • Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
      Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
      Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
      Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
      — Ну вы б, блин, хоть строем шли
    • А женщин с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора v нет. Надо беречь потешных мадмуазелек, они сокровище.
    • Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист v потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
    • Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.
    • У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
      Бесплатно разрешено только работать.
    • В каждом российском дворе есть автомобиль, который стоит годами без движения и никому не принадлежит, но тем не менее его никто не трогает... Я знаю... Это автоботы и они охраняют нас!
    • Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать ? оно того стоило.
    • Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
      — Ну как человек!
      А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
      — Вот ведь с@ка!
    • — Мам, а что сегодня будет на ужин?
      — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!
    • ? Девушка, можно вас на минутку.
      ? На минутку, у меня дома муж есть.
    • Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
      Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
      Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
      Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
      — Ну вы б, блин, хоть строем шли
    • Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
      Так вот, Венера ? единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
      Вот здесь я и задумался о женской логике.
    • Сын спрашивает у отца:
      ? Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
      ? Это в любой стране, сынок.
    • — Почему дисковод так шумит?
      — Диск читает.
      — Вслух что ли?!
    • Сын спрашивает у отца:
      ? Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
      ? Это в любой стране, сынок.
    • Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
      Друг звонит:
      ? Здарова Мааааксс как дела?
      ? Ты знаещь сколько сейчас времени?
      ? Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      ? На@уй можно пойти в такое время
    • Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
      Так вот, Венера ? единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
      Вот здесь я и задумался о женской логике.
    • Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
      Друг звонит:
      ? Здарова Мааааксс как дела?
      ? Ты знаещь сколько сейчас времени?
      ? Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
      ? На@уй можно пойти в такое время
    • Одному парню понравилась девушка.
      Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
      Та в ответ:
      ? У тебя есть 3 мерседеса?
      ? Нет.
      ? А двух этажная вилла?
      ? Нет.
      ? Тогда разговор окончен.
      Он приходит к отцу и просит совета.
      Отец говорит:
      ? Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.
    • Учение по разгону недовольных проходило успешно, ОМОН уверенно побеждал.
      Но тут какая-то сволочь крикнула "Аллах Акбар", и ситуация резко поменялась.
    • Одному парню понравилась девушка.
      Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
      Та в ответ:
      ? У тебя есть 3 мерседеса?
      ? Нет.
      ? А двух этажная вилла?
      ? Нет.
      ? Тогда разговор окончен.
      Он приходит к отцу и просит совета.
      Отец говорит:
      ? Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.
    • А какая Америка?
      — Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
      — А какая Англия?
      — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
      — А Россия?
      — Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
    • А какая Америка?
      — Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
      — А какая Англия?
      — Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
      — А Россия?
      — Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz